Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.
Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".
- Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!
На день города в Иваново мужики боятся пить.
- Почему ты решил не отдавать детей в школу?
- Там прививают детям любовь к знаниям, а я антипрививочник!
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.
Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашел 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать.
- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.
- Как лето?
- Проходит.
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней - пить чай и брать печеньки... Вот что значит карьерный рост!
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном.
В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
- Сынок, зачем тебе завтра в школе литр водки?
- Сказали принести любимую папину вещь.
Амстердам для туристов - это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?
- Алло, доктор? Срочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Семнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Выезжаю!
Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой номер.
Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания?
Россия запатентовала вечный двигатель, чем резко отбила желание его разрабатывать.
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет, "М"- это для морды..
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...
Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти.
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.
Муж заглядывает в трусы и грустно говорит:
- Упал...
Жена:
- Ну хоть не ударился?
Денег много не бывает, их или мало, или нет.
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
- Помню, ты очень боялся холодной воды, вообще не заставить было залезть в воду.
- Мне почему то помнится, что я постоянно купался в родниках - возразил я
- Это потом. А вначале очень боялся. А потом мы мелочь начали в воду бросать и ты из родника не вылазил.
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой...
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать!"
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Беседуют двое:
- Моя вечно разведенная соседка...
- Почему разведенная? Она ж еще замуж не выходила!
- Да вечно ее разводят, как лохушку - за свои же деньги рванину покупает!
Если вы слюнявите палец перед тем как перелистнуть страничку на телефоне, то вы рождённый в СССР!
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
Президент Индонезии, передавая Путину послание от Зеленского, так и не понял, почему «на хуй» написано раздельно, а «похую» слитно.
Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо, и человек, которому хорошо оттого, что другим плохо - с большой долей вероятности один и тот же человек!
Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть с друзьями и получил бутсой прямо по яйцам.
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Доверие - как нервные клетки: не восстанавливается.
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
Вся заваруха в Украине из-за спора, кто настоящий Вовочка из анекдотов.
- Тебе от меня нужны только деньги!
- Ага, все твои 400 рублей, какой ты проницательный.
Учёные выяснили, что самое лучшее средство в борьбе с вредителем – колорадским жуком – это крапива.
Ловишь этого жука-паршивца – и крапивой его по заднице, крапивой!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН - Чья ливерная колбаса?
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.
Среди сытых по горло много голодных.
- Что я сижу! - крикнул Илья, и лег.
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь - чужая.
Сидели с мужиками выпивали, время пролетело незаметно. На работе бы так, наверное на работу нужно брать водку.
Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"