Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
— Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
— Хорошо-хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки
- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь" на русском языке.
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Нет ничего утомительней неутомимых.
Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
Отец тут с фронта вернулся, привез этот самый электрический чайник. Типа нашего самовара, только провод в розетку втыкать надо. Налили туда воду, перекрестили. Битый час ждали - ничего. У матери истерика:
- Я так и знала!
Потом догадались кнопку нажать. Загудел. Бабка заплакала:
- Ляктрический! Теперь и помирать не страшно, увидела.
Весь вечер вокруг него сидели, не могли насмотреться. Даже чай заваривать не стали, кипяток пили. Совсем другой вкус, я вам скажу.
Мать отца в усы целует, спрашивает:
- И это у них в каждом доме?
Тот довольно улыбается:
- Ну, а ты как думала, дура? Европа!
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..
Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...
Ребенок спросил, что будет, когда мы умрем.
Хорошо, что рядом не было жены с ее сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
В оппозицию девушка
Провожала бойца…
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Apple Pay.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке
Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?
Просыпается граф утром, спрашивает горничную:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную.
В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад. Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отодрал садовницу, пошел к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Как незаметно поесть во время секса?
Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо.
Когдажио.
На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
Посмотрев на то, как ездят по дорогам России различные "сексуальные меньшинства", и вспомнив некоторых своих знакомых, я понял: Лексус есть - ума не надо.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать всё на другой день!
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...
— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.
Два новых русских говорят:
- Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?
Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.
Я морально не готов к учебе. Давайте ее отменим в этом году.
В Ветхом Завете сказано: "Бог дает нам то, что мы желаем своим врагам".
Иная формулировка этой заповеди - "А нас за что?".
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиздец, - кивнул тот...
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где блять логика?
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…
— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась прост
Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.
Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова "Бесогон ТВ" в программу "Что ты гонишь?".
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...
Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался.
- Девушка, вы пьете?
- Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь.
- Курите?
- Да, но перехожу на электронные сигареты.
- Я спрашиваю, вы коноплю курите?
- Пробовала в юности, сейчас нет.
- Не хотите проехать с нами?
- Куда?
- На освидетельствование.
- Не хочу.
- А чего так?
- На работу спешу.
- А, так вы еще и работаете?
- Ну да.
- Кем, интересно?
- Юристом.
- Ааа. Ну, тогда езжайте!
Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.
- Вы считаете, что секс - это грязное дело?
- Только если вы все делаете правильно...
И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Часто люди думают не полушариями, а полужопиями...
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые...
- Алло?
- Алло, плохо слышно! Кто это?
- Это Макрон.
- Очень плохо слышно! Гондон?
- Нет, Макрон.
- Долдон?
- Нет, Макрон.
- Дима, отдай трубку!
- Ученые открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как Бесконечность может расширяться с ускорением. Это ведь даже представить невозможно.
- Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце - атом, планеты - электроны. Это молекула. Теперь представь - это молекула твоей печени.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Бля! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт - работает.
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет, идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует. Ну я остановилась - сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает. Ехать нам километров 5 особо не разболтаешься. Ну так вот подъезжаем мы к моему селу а там остановка прям на въезде, ну я торможу типа выходи, дядя, он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности:
- Ссссука, ссууукаааа!
И пытается дверь пассажирскую впереди открыть. Я ж по газам, отъехала так подальше, открыла окно и кричу ему "пидрила ты вонючая!!!"
Приезжаю к родителям, выхожу из машины а у меня барсетку ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице.
Оооох, не суукаа он кричал.
От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера.
Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...
Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!
И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.
— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Я хотел Вам рассказать одну, интересную историю про моего друга.
Мы как-то сидели дома, и решили выйти на улицу пропустить по бутылочку. Нас было трое, и друг спрашивает меня:
- Ты не знаешь на улице тепло или холодно?
- Нет, на улице тепло!
- Тогда я могу одеть дырявые носки.
В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.
Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть".
Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.