- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков...
Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Почему папа из Простоквашино и из Карлсона один и тот же папа?
- Ну всё правильно! Он же актёр! Вот Карлсон снимался в обоих фильмах про Карлсона и во всех про Шерлока Холмса!
Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".
А вам не кажется, что решение Путина «разогнать экономику» поняли как-то не так?
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", уточнил Ципрас.
— Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд...
Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
Джонсон заявил, что если в Донецке расстреляют британских солдат, то в качестве ответной меры власти Великобритании расстреляют двух россиян — Ходорковского и Чичваркина.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону...
Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
У трамвая нет цели, есть только путь.
- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Жена мужу:
— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?
Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.
Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.
Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.
По оценкам тур-операторов в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Я уже чувствую как я устану завтра.
«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах
Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
А что если жизнь на самом деле видеоигра для богов и мой чувак просто не очень хорошо умеет управлять на геймпаде?
Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Подросток на приеме у психолога.
— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках...
— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
- Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.
Сегодня дел полно! Во-первых завтрак...
Картошка - это нематериальное культурное наследие Америки.
К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьезным отягчающим обстоятельством.
- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.
В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Подарил бывшей сумочку Galliano.
Говорю: «Лен, это Гальяно…»
Она: «Зачем ты в Гальяново попёрся? Поближе магазина не было?»
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист.
Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...
Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
- Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
- Какой?
- Огород!
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
Иду по улице мимо жилого дома, где продают арбузы, ягоды и саженцы.
У лотка стоит колоритный грузин, среднего возраста, и парень лет двадцати.
- Дэвушка!! Ты посмотри на него, какой лентяй, - показывая на парня. - Каждый день у меня денег просит!
- Ты что, с ума сошел, Гиви, я работаю у тебя! - ответил парень.
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут гаджет:
-Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление
Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
Урок в грузинской школе. Ученик:
— Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?
Учитель:
— Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?..
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Сколько бы ни говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не ебет и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло...
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
Шутка страшна своей неожиданностью - пошутил, и тут же получи звонок из жандармерии.
По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...