Согласно новым стандартам, чтобы фильм "300 спартанцев" мог быть выдвинут на "Оскар", как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".
- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Мой пик сексуальности - это момент, когда я, лежа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!
В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.
Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II...
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" - и все такие "да ну его нахуй".
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
Раньше программу "В гостях у сказки" на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.
- А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобильные марки, Найк, Кола и все остальные?
- Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...
- Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде.
Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...
Олег снялся в малобюджетном порнофильме "Один дома"
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
Сисадмин работает на трёх работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка - должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
- Вы где?
- Что-то не работает?
- Вы должны быть на работе! Вы где?
- В серверной
- Вас там нету, я смотрела.
- В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
- Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
- Может, он телефон дома забыл?
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".
Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин... зачем я это сказал...
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
Только настоящи мужчина может свергнуть постельный режим!
— Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
-...Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!...
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции...
- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
— Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
— Сегодня по Нэшнл Джиографик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Ой, с пассажирами?!
- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет, фоткай если хочешь.
- Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я: — Трахнем кого-нибудь…
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
- Дорогой, тебе со мной не интересно?!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно...
Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!
- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.
Цветы, кино, нежные слова - ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.
Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.
- Как назвать меры по борьбе с ожирением?
- Липосанкции.
Продам холодильник 2000 рублей.
Блондин
Год рождения 2000
Рост 172
Вес 24
Без в/п ж/п и м/п
Еды нет
Очень хочется научиться вставать с кровати без желания умереть.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Подсудимый, сядьте!
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Хрустики!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидорасы.
Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление — самооборона.
- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!
Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Муж - жене:
- Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
А. Придешь на день рождения в воскресенье?
Б. Конечно. Что подарить или деньгами лучше?
А. Хотелось бы Canon EOS 5D Mark IV, цена 209000. От всего сердца так сказать.
Б. Сколько не хватает?
А. 209000 не хватает
Б. А ты таблетки уже пил сегодня?
- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твердость, сынок. Твердость!
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы.
- Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы.
- А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая...
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала всё при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.