- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Согласно новым стандартам, чтобы фильм "300 спартанцев" мог быть выдвинут на "Оскар", как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
Мой пик сексуальности - это момент, когда я, лежа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Только настоящи мужчина может свергнуть постельный режим!
— Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
-...Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!...
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции...
— Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.
- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет, фоткай если хочешь.
- Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?
- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин... зачем я это сказал...
Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" - и все такие "да ну его нахуй".
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II...
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.
- А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобильные марки, Найк, Кола и все остальные?
- Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...
- Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде.
Раньше программу "В гостях у сказки" на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.
Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...
Олег снялся в малобюджетном порнофильме "Один дома"
Сисадмин работает на трёх работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка - должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
- Вы где?
- Что-то не работает?
- Вы должны быть на работе! Вы где?
- В серверной
- Вас там нету, я смотрела.
- В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
- Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
- Может, он телефон дома забыл?
- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".
Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...
— Сегодня по Нэшнл Джиографик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Ой, с пассажирами?!
Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!
В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я: — Трахнем кого-нибудь…
- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
Продам холодильник 2000 рублей.
Блондин
Год рождения 2000
Рост 172
Вес 24
Без в/п ж/п и м/п
Еды нет
Муж - жене:
- Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление — самооборона.
Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Подсудимый, сядьте!
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидорасы.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
А. Придешь на день рождения в воскресенье?
Б. Конечно. Что подарить или деньгами лучше?
А. Хотелось бы Canon EOS 5D Mark IV, цена 209000. От всего сердца так сказать.
Б. Сколько не хватает?
А. 209000 не хватает
Б. А ты таблетки уже пил сегодня?
- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твердость, сынок. Твердость!
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы.
- Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы.
- А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая...
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Хрустики!
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.
Цветы, кино, нежные слова - ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.
Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
- Дорогой, тебе со мной не интересно?!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно...
- Как назвать меры по борьбе с ожирением?
- Липосанкции.
- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.
Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Очень хочется научиться вставать с кровати без желания умереть.
Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала всё при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.