Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка, покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи-пи!
Он: — Это примитив.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!
Коллега, Даша Дубровская очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост и вес.
Здорово, что здравоохранение развивается.
Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блять заблудился?!
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!
Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!
Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолета и благополучном завершении авиарейса.
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Даже очень заслуженный офтальмолог за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женский гинеколог за день.
Ну, все, выходит Плейстейшн 5, значит точно пока никаких детей.
Например, каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получает бесплатно 120 л бензина в месяц.
Думал, это Оффер Газпрома, а это Туркмения
Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
- Вот вы все ругаете российский футбол, а ведь он полностью соответствует олимпийскому принципу: «Главное не победа, а участие»!
- В смысле?
- Вот победили «Химки» со счётом 3-1 «Торпедо» и главного тренера «Химок» Юрана сразу после этого - уволили. А вот если бы он выпустил на поле сына инвестора, то даже если бы «Химки» проиграли, Юрана никто бы не уволил!
- Ну и?
- Вот я и говорю: «Главное не победа, а участие... сына инвестора!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Они называются буднями.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание
- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя...
- Пакет нужен?
Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.
Чтобы о человеке вспомнили, нужно чтобы он умер.
Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье потому, что когда белье мокрое, это хороший проводник.
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.
Невероятно, но факт! У морских офицеров на погонах морские звездочки.
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс..
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут бля и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!".
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
- Что это ты хохочешь в одиночку?
- Я рассказывал сам себе разные занятные истории, и как раз попалась одна, которую я раньше не слыхал.
Идет суд. Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
- Доктор, у меня глубокая депрессия!
- Что вас беспокоит?
- На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
- Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
- Доктор, Арестович - это я.
А ведь есть люди, которые даже в такую погоду, ведут себя, как "душнила ебаный"
- Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
- Я выше этого...
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.
Мой любимый вид зимнего спорта - это когда пытаешься пройти через километровые сугробы и не утонуть.
Зло - это я в 6 часов утра.
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
Английский я выучу только за то, что им разговаривал Леннон.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Трудно предсказать прошлое.
Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?".
86% ответили "да".
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
Объявление:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит ее на рынок.
Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Самозанятые это те у кого нет женщины!
Бесплодие передаётся по наследству!!!
(С) все центры ЭКО
Мавританские ученые установили, что если нечто выглядит, как утка, крякает, как утка, плавает как утка и ходит, как утка, то это - вовсе не обязательно утка.
Это может быть просто какой-то идиот, который возомнил себя селезнем.
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - еще не решил.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?
Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали.
Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите?
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь,чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.