- Ну ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Форум "Россия - страна возможностей" отложен до улучшения ситуации с возможностями.
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же выглядит несколько... неприятно!
Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Бесит, когда в порно приносят пиццу, а потом она лежит ненужная и остывает...
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!
Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:
- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.
Чуваш:
- Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.
Бурят:
- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...
Коми-пермяк:
- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?
Чуваш:
- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме.
По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Ты - не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!".
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"...
Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!
Чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…
- Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
Мой лучший талант - это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат от единойроссии".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.
Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.
Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Ну а хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?!
Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
- Петрович, ты с ума сошел в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра день рождения.
Почему число вакцинированных растет, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времен Иисуса. И что, Мир стал добрее?
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.
Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.
Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы все осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придется пользоваться тем, что есть...
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:.. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я тоже люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?
Украина опраздновала день независимости, потому что от неё ничего не зависит.
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.
Вы хотите знать, в чем главная разница между добром и злом?
Все очень просто: зло никогда не дремлет!
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент
Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен!
- А я на тебя в суд подам!
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть!
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня...
Обьявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать.
Одним человеком можно накормить пять рыб.
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
- Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
- Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыта нету.
Миниатюра: после после получения диплома.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза.
Студент пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины продаж.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, невыдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.
Студент всё изучил.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось что это владелец компании.
Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.
Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
— А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.
У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Всё ясно, однако: машинист умер.
— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
- Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...