— Ты меня не зли — у меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Девушке обидно, когда у неё появляется новый iPhone, а подруги думают, что "насосала". Никто же не знает, что на самом деле она взяла его в кредит, и всё еще впереди...
Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: "Что между нами?". Игра началась.
— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной?
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира...
Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.
— У тебя бывает дежавю?
— Вроде ты уже об этом спрашивал?..
Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Совет дня: Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Чтобы уснуть, мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой.
Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.
- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Первые "ласточки" расизма: стирать белое бельё отдельно от цветного.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса.
До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.
До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.
Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!
А сейчас буквально чихнуть нельзя...
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
- Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Если учеба - это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек.
Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть.
Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку ебал, что ли?
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе - не учили, блять...
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: - Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: - Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация!
И: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чего молчишь?
А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын…
- Проблемы в школе?
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гондоны!
— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже похер, сколько он стоит.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
Люк Бессон - культурный человек, он не сказал:" Иди нахуй, Брюс!", - он просто послал Брюса смотреть "Кин-дза-дза".
- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...
- Привет, Серега. Че нового?
- Нового?! Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Штирлиц любил только стариков и детей. Но судили его только за педофилию. Потому что за геронтофилию статьи нет.
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
В России хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
На машине заебись, только глаза закрыл, она хуяк тебе подушку.
Удобно...
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу:
- Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.
— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну и как я должен это сделать?
— Ну, допустим, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Павлик, ты спишь с Машей?
— Да, а что?
— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
На свете есть много страшных вещей. Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.
— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра...
Судя по сказкам, волки уже давно должны были вымереть.
Ни в одной из них волку не удавалось хоть что-нибудь съесть!
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Президент призвал серьезно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьезной?
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
Жизнь как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме.
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
- Ванечка, а вы заметили, если ёбнуться на углу Моховой, то в луже отразится церковь? А вот если грохнуться на углу улицы Будущего Октября, то отражается театр и кабак.
- Замечал. Интересно, а почему так?
- Я думаю, угол падения как-то связан с отражением...
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны.
Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...
Когда ты говоришь - ты повторяешь то, что и так уже знаешь. Чтобы чему-то научиться, надо слушать.
- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.
- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Белые кружевные трусики.
- И все?!
- Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку... А.. и условка, блядь, за хулиганство.