Я на битве экстрасенсов:
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
— Как Вы смогли бросить курить?
— Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Чтобы не ставить себя и дальше в неудобное положение надо просто прописать в конституциях, что "Президент РФ назначается предыдущим президентом" и "Сменяемость власти на Украине обеспечивается путем государственных переворотов".
Молчание у баб - это не знак согласия, а предвестник беды.
- Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник!
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так, полумеры.
Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.
- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стекла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.
Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.
— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.
Поэтому паника будет расти без всяких предпосылок.
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
- А дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25...
- Старая и хитрая...
- Мы прекрасно обойдёмся без тоталитарного газа! - заявил Олаф Шольц, стряхивая со лба иней.
Один шаг налево - и ты козел.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор...
- Мама, мама, давай заведем котенка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
- Если Вас осенило, то причем здесь осень?
- А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев
- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Хорошо там, где у нас инет.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
В ответ на обстрелы российской армией Запорожской АЭС ВСУ начали обстрелы украинских электростанций.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел седьмым.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере...
- Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось...
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
В салон самолета заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
XX век:
Кролики - это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма ценного диетического мяса.
XXI век:
Сверчки - это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма ценной диетической пищи.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
Карл III сразу после коронации поинтересовался:
- Я могу что-нибудь приказать англичанам?
- Нет, Ваше Величество.
- А канадцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А австралийцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А украинцам?
- Это вообще без проблем.
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.
У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
Предлагаю закончить фразу "Хуясе многоходовочка получилась"...
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он — жертва.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к пидарасам посадили!!!
Пахан ему:
- Ну, зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!
Шел 12 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота...
Лидер правящей партии Польши Ярослав Качиньский пришел на экономический форум в рваных туфлях. А тут еще Германия репарации платить не хочет!
- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедненький ты мой!
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.
- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...
Ало? Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.
- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...
На вопрос "Почему Николая Валуева не взяли в армию?" армянское радио ответило:
- Не нашлось подходящего размера сапог.
Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.
- Какая прелесть, что это?
- Винишко!
Никогда не говори банальности, если ты не начальник.