- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?
- Слы, а ты читал как Жека завалил Воху из-за бабы?
- Ты про последнюю стрелку што ли?
- Та не, Пушкин еще писал. "Евгений Онегин", называется.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Три девицы под окном уже задолбали орать, ну сколько можно в конце-то концов?
С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.
- Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Я наконец-то понял, какую хочу машину... Инкассаторскую!
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?
В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом.
Если женщина - принесет йогурт, печеньки, шоколад и, возможно, даже хлеб.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?"
Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в "Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.
- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Метро. Половина двенадцатого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да говно все эти гороскопы. пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят.
С высоты своего жизненного опыта могу сказать одно: если посмотреть вниз - то сразу голова кружится и подташнивает.
Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.
11 сентября сего года прошли дополнительные выборы депутата Смоленского городского Совета. От Партии пенсионеров был выдвинут Павел Харламов, 2002 года рождения. А говорят, в России пенсионный возраст высокий!
Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.
Почему чихающему человеку говорят "Будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "Будь счастлив"?
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
- Эх, где мои 45 килограммов?
- Они в тебе. Дважды.
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
На приёме у проктолога
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?
Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Не понял, а разве Царь-колесо не освятили?
Принц Чарльз, наконец, дождался второй Лизы и загадал желание.
Есть два вида депрессии: весенняя:
- Меня никто не любит!
И осенняя:
- Да пошли вы все на фиг!
Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?
А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!!!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Кто будет плохо себя вести, на все выходные останется без сладкого... Полусладкого, сухого и полусухого!
В связи с тем что в Европе разработали получение газа и энергии из тел умерших людей, Украина может ненадолго стать ведущей энергетической державой.
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
Алкоголь - это тонка грань, которая отделяет меня от безумия и заставляет верить в мир и человечность.
Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Зима кричит:
- Водки! Ай холодно!
Весна требует:
- Шампанского в - надцатый номер!
Лето орёт:
- Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
- Ну что, по коньячку?
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время - значит у тебя нет интернета.
У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.
Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!
Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое "зелёная экономика"?
- "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ахереть, оценочка к Дню рождения...
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить
- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чем же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.
Удивительные герои на Руси - сидельцы на печи. Емеля на печи даже к царю ездил. Не слезая. Илья Муромец 33 года с печи не слезал. Меня интересует - эти сидельцы и нужду на печи справляли, не слезая?
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи.
Может, с глазами что-то?
- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!
Все так бесит, что даже беситься бесит.
- Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
- Кофе - до... и... сигарета - после.
- Я лох, а ты бог.
- Может наоборот?
- У меня занижена самооценка.
Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.