Беседуют двое:
- Надо бы какую-нибудь степень числа назвать "Украина".
- Это еще зачем?
- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.
Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?"
Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".
Косынка - это женский вариант портянки, только на голове.
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт на дороге сожрали?
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".
А знаете ли вы, что братья были Кличко настолько неполиткорректны, что перебили больше негров, чем весь Ку-Клукс-Клан.
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.
Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное белье?
- Оно позволяет содрать с партнера кожу не прибегая к сложным ухищрениям.
Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели…
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Встречаются два чувака в воздухе:
- Ты тоже парашютист
- Нет я минер
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.
- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
Один мужик вакцинировался - и к нему теща приехала, а он даже женат не был.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
А вот у моей жены вообще нет недостатков!
Почему я так думаю?
Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.
Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...
Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд. М. Е. Салтыков-Щедрин
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает.
Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Ёж - самое умное животное. Ежу все понятно.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Сапёр таки выбрался с минного поля.
Частично.
- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протерлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?
Сильные никогда не бьют слабых. Они просто стараются раздавить их как клопов.
Парней так много холостых, а ты даешь женатому.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Отец показывает сыну фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
— Ну что Вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, посмотри, во сколько ты возвращаешься!
- А кто тебе сказал, что я возвращаюсь? Просто за гитарой зашел!
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучали французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский...
Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай— вторым, а Александр — третий. Иван был четвертым, но он был самым грозным.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Коротко о погоде:
— Бр-р-р!
Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдёт». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «насрать», «да ебись оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп...
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.
Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же.
А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?
Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них еще есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.
У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других — пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил его к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
Эта стена была несущей. Несла всякий бред.
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
Коллега, глядя на карту перекрытия дорог в Москве на период новогодних праздников:
- Блин, да из моего Бутово до Черного моря будет проще доехать, чем до центра!
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.
Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
- Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.
- Лёха, смотри какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!