- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
- Мне кажеться, что я люблю ее.
- Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.
- Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
- Какие значения может принимать бит?
- "0" и "1".
- А какие значения могут принимать 16 бит?
- "1" и "6".
- Ну конечно, когда вместо контры в голове ничего нет...
Сегодня, придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.
Современные новостройки можно сравнить с колбасой. Лучше не знать из чего их делают и как.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон еще не видал!
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух...".
Я так долго смотрел разные сайты по каркасным домам через яндекс директ, что теперь он мне предлагает шаблоны сайтов для продажи домов.
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…
- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует...
- Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу!
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...
Я очень умелый в постели - могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.
- Все больше не пью... совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
— Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.
Как говорится, у женщины не хватит фантазии чтобы заменить мужчине онанизм.
- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...
- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Прости, старая граммар-нацистская привычка.
Это только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
- Мистер Оливандер, подберите мне пожалуйста волшебную палочку?!
- Держи крабовую.
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Но, папа, я же девочка!
— Ну, можешь взять розовую...
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
В России крупный бизнес - это малый до налогообложения.
- Трагиции наших народов в том, что...
- Может, традиции?
- Нет.
- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!
- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель!
- Пятизвездочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
- У нас сегодня на работе чел заснул!
- Ну и? С каждым бывает...
- Сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп...
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Стоят два мента (ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?
Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?..
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Сидит шотландец на рельсе ж/д пути. Подходит ещё один. - "Подвинься".
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.
Ты будешь гореть в раю!
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
На светофоре мерсу в зад въезжает камаз. Из мерседеса вылезает новый русский и подходит к водителю камаза:
— Ну что брат, ты знаешь на какие бабки попал?
— Нет...
— Короче, гони 200 штук баксов или...
Водитель камаза открывает сзади тент своей машины, которая доверху набита долларами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю мерседеса.
— Мужик, а ты кто?
— Я?... Новый русский. А ты кто?
— Ну... Эээ... теперь уже не знаю.
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!
Сын пошел на брейк данс. После тренировки показывает чему учили и пытается сделать стойку на руках, при этом постоянно ударяется головой об пол. Я мужу:
- Смотри-смотри, правило по математике вылетело! О, а вон и стих покатился.
Поспорили с мужем, кто лучше сделает "березку". Теперь вот лечим друг друга.
— Почему у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила!
— Она же уехала!
— Я тоже так думал!
...Ну вот, а потом она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана, что ли?"
И тут я понял, что насилие - это единственный выход из сложившейся ситуации, ваша честь. Я стал заложником обстоятельств.
Счастливые люди носят в рюкзаке кувалду.
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
Контролёр Энергосбыта Иванова выявила подпольную майнинговую ферму. Экологический вклад -9000 кг CO2.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
- Через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
- Или в твоём хозяине.
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женщины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
- А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
Запустил Каспера на проверку всего компа. Каспер подумал-подумал, и... пообещал закончить к середине июня!
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука.
Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Пока полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор, она обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Решил похудеть.
Начал с малого: перестал закусывать.
Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.
Самый сложный квест утром - чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.
- Угу, ты прав! Я уже 7-й бутер и 3 чашку пью и не совпало...
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.
Превью к книге:
Особая благодарность моей жене Эстер за то, что мне пришлось закрываться от неё в кабинете якобы писать книгу, которую всё жэ пришлось написать.
Мигель дэ Сервант Сааведра
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
- С каким еще, нахуй, соком?
- С желудочным, бля, соком!
Продюсер фильма: - В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: - Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время!
- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову…
- Алло, любимый, это ты?
- Да, а кто говорит?
Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
- Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
- Не, в ней есть два плюса.
- Какие?
- Она близко и там вкусно кормят.
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек!...неприличный остался!
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше... и часто, сильнее!
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что похер на чужие секреты. Тебе рассказали - ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.
Песня надкушенного помидора:
- Не сыпь мне соль на рану.
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
- Молодец, Ксения Собчак: она не побоялась взять интервью у скопинского маньяка.
- Ну и что, она ничем не рисковала.
- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.
В СССР секса не было, но члены партии доставали его из-под полы.