Анекдоты за 24 октября 2022 г.

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Чувак, который первым в мире додумался есть сыр с плесенью, наверняка переживал не самые лучшие времена

Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ":
- Почему не тонирован?

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!".

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи!

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

- А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - "До Саратова 840 км".

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как стальные канаты.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь - случка», «Матвей - молодой кобель» и «Артём - рыжий кобель» - это реально собачники?!..

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2019-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Прошу работодателя поднять мою зп на пару тыщ. Говорю ему про ТК, что на размер инфляции имею право потребовать. Он нанимает юриста за 180 000 в месяц, который говорит работодателю - он имеет на это право.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!..

Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.

Трилогия "Матрица" произвела революцию в сознании людей и оказала на них сильное влияние. Сильнее всего "Матрица" подействовала на своих создателей, братьев Вачовски.
Теперь они сёстры...

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Пару лет назад работала в специальной школе для особенных, в плане $$$, детей. И вот после летних каникул спрашивает, что кому больше всего на каникулах понравилось.
Все дети, естественно, рассказывают про острова, пляжи, курорты.
А одна девочка удивила:
- А мне больше всего понравилось на Волжском трубном заводе! Там так вкусно кормят, все добрые, игрушки дарят! Это мой завод.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

В комплект автомобиля Тесла теперь входит голографический гаишник, который ночью имитирует стоящего рядом, а днём сидящего рядом с водителем полисмена, положившего под лобовое стекло кобуру и жезл.

Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение.
Ну парнишка весь такой расстроенный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам?"
Тот отвечает: "Задавайте."
"Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?"
Нарушитель: "Да".
Полицейский: "Вы всех рыб выловили?..."

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, …
Беруши надо было прихватить и снотворное.
- Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
- Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Виталий в детстве выкапывал крота и хвастал всем, что это котёнок!

- В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

"Когда увольняется системный администратор, Генеральный директор должен проводить его до двери и подать пальто." Пословица
Петровича на пенсию, директорского племяша на его место. А спустя месяц позвонил директор: "Петрович, выручай! Половина компьютеров не работает, 1С глючит, с доступом в интернет - беда. А эти новички балбесы говорят, что тут только на оборудование надо 5 миллионов потратить. Минимум!"
Петрович:
"Я сэкономлю вам 50% от этой суммы. Но остальные 50% хотел бы получить вперед."

История учит, что часто великие открытия совершают дилетанты, потому, что просто не знают, что так нельзя делать. В математике придумать что-то новое очень сложно, но если этого не знать, то может получиться так.
Приходит ко мне растерянная учительница начальных классов и говорит:
- Вы же профессор математики, помогите разобраться, у меня один мальчик неправильно цифры умножает столбиком.
- А в чем проблема?
- А у него ответы всегда получаются правильные. Я прямо не знаю, что с ним делать.
- Покажите, я посмотрю.
Одна мне дает его тетрадь, действительно решение не такое как учат всех, но ответ правильный.
Успокаиваю учительницу:
- Математических ошибок нет, поздравляю, у вас в классе учится человек, который сделал то, что не приходит в голову миллионам школьников, умножил числа по-своему.

Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: "Моя первая воля".

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

В Витязево при ценнике 500 рублей за временную тату детям в конце процедуры выкатывали ценник 5-10 тысяч. Кто-то платит, пока не зашла детская сборная по дзюдо. На завтра мастеров тату не было. А Травмпункт был переполнен.

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Говорят, коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу станет легче!

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

У соседа Виталия было 2 петуха и 154 куры. Второго петуха все обижали - куры с ним не хотели, а первый петух его вообще клевал.
За несколько дней до пожара он от такой тяжелой жизни сбежал к Виталию в курятник. А там петуха не было вообще, так что стал он самым крутым петухом в курятнике! Очень все радовались, что обрёл наконец он достойную жизнь!
Так он, единственный, и выжил.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...

Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене...

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

- Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13.
- И он конечно же упал?
- Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял...

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Одним нужны великие потрясения, другим великая Россия, а нам нужно 10 тыс.руб.

Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.

Идет Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошел и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а все потому, что должна быть только одна партия.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Ехала на междугороднем автобусе Питер-Петергоф. Захотела пёрнуть. Подошла к водителю с проблемой. Он говорит:
- Остановиться 100 рублей.
Говорю ему - денег нет. Он объявил в микрофон и весь салон скинулся.
5 минут все покурили а я проперделась