Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Помогите, пожалуйста! Не могу найти в сети результаты референдума о повышении пенсионного возраста.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Обмен смс-ками:
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? СМД?"
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?".
- Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.
Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Один мальчик носил только самые модные и брендовые вещи. В Анадыре. Поэтому пиелонефрит, пневмония и менингит у него были тоже модными и брендовыми.
Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Журналисты заметили на столе Путина бюллетень с американских выборов с проставленной галочкой за Трампа.
На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.
- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, девяносто три минуты.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
— От, блин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник...
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...
- Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.
- Отнюдь.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта.
Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка.
Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.
Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром.
Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили лет 40 назад родители Миши Ходорковского.
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
- Ислам это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- А я как сказал?
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
- Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остается!
Только когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уж.
Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.
- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.
А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда!
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!
В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Браш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и, не особо напрягаясь, обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он курил.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно без чая.
Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
Маленькие хитрости. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".
Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: - Могу.
Препод: - Задавайте.
Студент: - Ряд Фурье...
Препод: - Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?
Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...
Зима пришла как всегда. Ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а ещё и ветер дует, так что...
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: Сейчас же надень обратно!
Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.
- Пакет?
- Спасибо, у меня свой.
- Ему одному одиноко.
- У меня их ДВА.
- Ну, где двое, там и третьему место найдется.
Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да еще и с дарственной надписью.
Всех людей любит только Бог и белая акула.
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же - красный.
- То есть, красный для тебя-это уже слишком сложно!?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза.
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции, и с меня требуют денег!
— Успокойся, Сережа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Неожиданный неприятный казус произошёл на Калининградских областных соревнованиях по биатлону.
Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты отстрелялись посредственно, а вот польские пограничники убегали с рекордной скоростью.
Где логика? Вчера пил настойку на шишках, уснул в дрова, но утром лесом от меня не пахнет.
Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
А мне нравится Ксения Собчак. (с) Конь в пальто.
Жена: - Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: - Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Мам, подойди ко мне.
- Сама подойди.
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- "Стой, сука! Оплати проезд" - кричал таксист.