Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: "Как бы я поступил, если бы был человеком?".
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
Красный диплом - бедности не помеха.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Зеленский затребовал очередной военной помощи от Колумбии.
В отличие от большинства мне не нравятся "17 мгновений весны". Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна - Юстасу не позволил Центр.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"..
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят свое отображение в зеркале?
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я же трусы всё равно надеваю!
В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
Хозяйке на заметку: не надо добавлять в салаты сухарики. Лицо царапают.
Проспорил я как-то раз коньяк Ной. А оказалось он спрягается: Пей Ной, пил - ныл, пили - ныли...
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов.
Астрологи объявили месяц мобилизации, население Казахстана увеличено вдвое.
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Как оказалось, у нас все поголовно патриоты. Разница только в степени испуганности.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
- А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго...
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чем...
Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
- В каком районе вашего города находится улица Дарвина?
- В принципе - в любом.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят.
Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Государство вам ничего не должно!
Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом!
И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
— Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
— Ты прикалываешься? 490 ден — это уже валенки.
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
Однажды монтировали арочный цех (кто не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Бля, мужики, как меня щас током ебануло...
Немая сцена..
Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.
Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему про дату рождения.
- Хочу танк купить...
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
- Бля, этот бен Ладен… убил бы его, расстрелял, ненавижу!
- Коля, тебе что он уже сделал?
- Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю - внутри белый порошок!
- Сибирская язва, Вася?
- Хер там… Триппер!
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем Святого Карантина.
У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
Лежали с мужем вальтом, массировали друг другу ноги, и я поняла, вот ты какая, поза 69 для трудоголиков.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Хороший человек - это как я, только хороший.
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!
Взвесилась и повесилась...
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: Хрен вам!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
— До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."