Паренек примерно "чуть за двадцать" сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
- Я вот тут подумала, недоношенная я какая-то..
- Так нехрен в секондхенде закупаться.
Между "минут 20" и "20 минут", разница составляет примерно "минут 5", но никак не "5 минут".
Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
С нашим законотворчеством чувствуешь себя как в Хогвардсе. Не знаешь куда лестницы в следующий момент развернутся.
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно - бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает?"
Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?" (в сборной доминирующий цвет кожи игроков - белый)
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
— А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
— Настя... Я бы рад, но мама не пускает.
— Какая ещё мама, тебе 24 года?
— Мама моей дочери...
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть", — безжизненным голосом произнёс, вмиг поседевший, спелеолог, увидев в пещере эхо...
Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.
Моя сетует, что отдала мне лучшие годы своей жизни, как будто я отдал ей свои худшие!
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ?
Студент: - Сходится.
Препод: - Докажите.
Студент: - Мамой клянусь!
Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
- Что-то в этом году не радует Рождество. Пусть распнут того, кто его придумал!..
Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.
Крабы - это морские пауки в модных доспехах.
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
Преподаватель — студенту: «Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…»
Приехал Ашот в Москву, устроил пати, множко "перебрал". Спускается в метро, изо всех сил стараясь ровно держаться. И видит, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на Ашота.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
Знакомый раздобыл гербовую папку «Совершено секретно», и если его останавливает гаишник - показывает папку и тот машет рукой - езжай!
Напарник сержант спрашивает:
- Товарищ лейтенант, а почему вы отпустили его без проверки?
- Тут вот в чём дело, сержант - список кадровых сотрудников ФСО это государственная тайна и если я гляну его документы пару секунд, я это узнаю. Потом меня вызовут в особый отдел, оформят допуск к гостайне и возьмут расписку о неразглашении. И я никуда больше не поеду, не в Минск к брату, ни в Египет в отпуск.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории.
Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан.
Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше.
Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова.
- Ящерица отняла у нас швабру и сожрала, что дальше?
Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: - Вчера употребляли?
Я: - Нет.
Г: - А почему лицо красное?
Я: - Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
- Кто-то сказал мне, что слово IKEA по-шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...
Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!
История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.
Интервьюер:
- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь!
- Сколько будет 11*11?
- 1111
- А вот неправильно, будет 121.
- 11*11 будет 121!
Нас у мамы трое. Ей 38.
- Мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
- Этот момент в моей жизни ещё не наступил.
- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Один постарше, лет на 5, и жил рядом с работой и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой.
Это было каждую грёбаную смену.
А на прошлой неделе, в кругу бывших коллег, нашлись общие знакомые с этими охранниками. И выяснилось, что второй секьюрити, как оказалось, вообще не был женат и с самого начала их трудовой деятельности на обед и ужин ходил к первому.
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
А вы знаете, что между произнесёнными выражениями: "молодые ишшо, перебесятся. Праздник у них..." и "Да когда же вы заткнётесь, хулиганьё! Я сейчас наряд вызову..." у большинства людей стоит только разница во времени суток?
Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!
Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Для компьютера, работающего с естественным интеллектом, требуется огромное количество обслуживающего персонала. И всё равно он выполняет свои обязанности хуёво!
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
- Ешьте фрукты, - советует Раневская.
- Какие именно, Фаина Георгиевна?
- Немытые.
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
Есть всё-таки у праворульных машин и своё преимущество: окружающие ещё только начинают охуевать от твоего маневра, а у тебя уже лобовое стекло чистое!
- Когда моя собака жрёт что-то непонятное, а я спрашиваю у неё, что она жрёт, она начинает жевать быстрее.
- У меня такая фигня с детьми!
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Юрист на пенсии, как-то поучал меня расхожей среди прокуроров фразой "когда ты ставишь на документе свою подпись, то тонкий конец твоей ручки направлен на бумагу, а вот очень толстый - на тебя".
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их не залила.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
Трепанация, вивисекция и кастрация! — Такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами и сломал себе ногу!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Больше не посылаю людей нахуй. Им там слишком нравится.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
Может показаться, что где-то не туда свернули... но нет... оборачиваешься назад: шли прямо
Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви.
- Будьте осторожны, если на вас мчится огромный негр!
- Думаю, надо быть осторожным, даже если он к вам тихонько крадется.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
В предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" — лишнее.
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
- Бежим отсюда, ведь эта бомба щас взорвется!
- Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врешь.
Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу - скучных сволочей.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу...