"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет.
Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания.
Хорошее было время.
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка облегченно выдохнули и хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку...
В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука...
- Коллеги, зачем вы подчеркиваете ссылки? Вы думаете, мы тупые?!
И была у старика-кукловода одна радость в жизни, которая озаряла его одинокие вечера.
А звалась она - кукловодочка.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!".
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
- Я не понял, ты девственница что-ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла!..
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное одноклассник, давненько я их не видел", - а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, моего сына.
Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
- Мам, звонила?
- Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал "извините, но спасибо...".
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки - она уже на вас запала. Бегите!
И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте...
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая ситуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Черт! У меня же камеры нет!
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
- Мой младший брат недавно связался с наркошами, и его жизнь ужасно изменилась! Теперь он ездит на Порше, и на днях купил квартиру в центре! За наличные!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...
Не посылайте известных артистов на хуй. Им там очень уж нравится.
Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
- Не-а..
- Блядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, блядь, это ТВОЯ МАМА!!!
- Как провел отпуск?
- Ужасно! Этот хваленый курорт - жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал"?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал "Капитал".
...
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!..
Судья:
- Гражданка Т., почему Вы хотите развестись с Вашим мужем?
- Он писает в раковину.
- Но ведь все так делают, я тоже иногда писаю в раковину.
- Ваша честь, но ведь Вы не делаете этого когда в раковине стоит посуда?!
Жизнь-то можно начать с чистого листа, но почерк ты хуй изменишь.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы:(.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
— Меня Маша бросила.
— Да ладно! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!!
Алгоритм поведения большинства населения - запуганная одержимость.
В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".
- Это облако очень похоже на собачку
- А это на сконденсировавшийся водяной пар.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
- Слушай, чувак, нам уже по 30 лет! Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь!
- Всё-таки предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Футбол.
Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.
Когда у тебя на ужин арбуз, то тебе больше не нужен будильник.
На конкурсе фотографов под названием Мы ловим миг удачи, победила девочка Таня, поймавшая в объектив своего фотоаппарата истребитель МИГ-29, пролетавший неподалёку от дачи её бабушки. Мы ловим МИГ у дачи.
- У меня что-то с девушкой не получается.
- Попробуй подарить ей цветы.
- Какие нахер цветы? Я её надуть не могу.
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...
Вечные мучения: что раньше - курица или яйцо?
Ответ по-моему прост:
Начало всего - это петух с яйцами!
Вот понаделаешь чудовищное количество чудовищных глупостей, а потом живешь себе преспокойненько дальше.
Мы уже столько всего натворили, что нам остается только одно - натворить еще больше.
- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза...
- Я говорю, не врал Гия ты так красиво разговариваешь!
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
- В чем дело?
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает:
- Лиса, что можешь на это ответить?
Лиса:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?..
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Звонок на мобильник в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...