- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
Муж Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
Приходит мужик в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал - романтика, атмосфера "салона Анны Павловны Шерер", пушкиниада...
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?
- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там живу…
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
- Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
- Так чего вам надо?
Тишина.
- Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
- Чаво надо... Чаво надо...
Бьет кулаком по столу.
- Да ни-ча-во-о-о!!!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
В Белоруссии поставили памятник "НЕ писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит.
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен быть где-то и город женихов?
— Магадан.
Студент-экономист не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться...
Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
Многие жалуются, что крупные компании навязывают ненужные услуги. На самом деле крупные компании проводят исследования и им лучше знать что нужно среднестатистическому человеку с одним яйцом, одной грудью и половинкой члена.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
- А ты был октябренком?
- В смысле?
- Ну звездочку носил?
- Конверсы, что ли?!
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать ее!
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Русский язык очень краткий и лаконичный!
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Курить, блять, надо было!
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Если у вашей подруги плохое настроение не переживайте, оно не передается половым путем!
Относись к людям так, как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- А у нас в школе учителем английского был армянин.
В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: ты чего как телефон?
Я: почему как телефон?
Муж: в чехол залезла.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини".
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. Кстати, за конем - тоже.
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.
Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, купоны от пятёрочки, перекрёстка, прочих сервисов, а в новогоднюю ночь выкидываем их, потому что опять проебали все сроки акции.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Можно день за днём ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй! ".
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!
СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет...
— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой блядью!
— И что потом, в очереди стоять?
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
В ГД внесен закон об оскорблении чувств верующих в Кощея, Лешего и Василису Прекрасную.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем а там написано: "Налево пойдёшь?".
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Не дать, не взять, подумала Маша, заболев ангиной во время месячных
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки какая-то змея там была...
Мало найти мужчину...
Надо его еще убедить, что его мечта сбылась!
В Москве решили установить фонтан "Писающий мальчик".
Возвели, собрались открывать, перерезали красную ленточку, включают - мальчик не писает.
Проверили все комуникации - всё в порядке. Собрали комиссию, но не могут установить причину.
Собянин в кремль позвонил, в кремле сказали, почему мальчик не писает.
Он терпит!
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
Покупатель только что позвонил на полном серьезе: "Я собирался вернуть вам туфли, но мою машину угнали вместе с ними... Что вы можете для меня сделать? Это же не моя вина?"
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Конец девяностых. Жаркое лето. Морг. Сидят два грустных патологоанатома - жизнь говно, дома семеро по лавкам, зарплата никакая, работа унылая.
Вдруг подъезжает черный крузак, из него вываливаются три серьёзных гражданина в черных костюмах и притаскивают в морг тело - розовые кеды, шорты с пальмами, майка с попугаями. И говорят: Слушайте, у нас тут друг собирался в отпуск лететь, но его киллер вальнул. Надо бы его приодеть - ну там ботиночки классические, чёрный костюмчик, галстук.
Кладут три пачки денег и уезжают.
И тут к моргу подъезжает красная бэха кабриолет, выпрыгивают из неё три пестрых персонажа, одетые во все цвета радуги, и заносят тело - мужик в черном костюме, строгих ботинках, при галстуке.
Говорят: Братишки, наш кореш на фотосессию собирался, но чёт переборщил с порошками, и вот кони двинул. Надо бы его повеселей переодеть: обувку поярче, какие-нибудь шортики с пальмочками, футболочку подобрать с попугайчиками, ну вы поняли, ребятки.
Кладут тоже три пачки бабла и уезжают.
Патологоанатомы переглянулись: Вот это да! Вот это попёрло! Вот это фартануло!
И делов-то только головы местами поменять!
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?..
Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...
- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
- Та ты шо, он у меня так без документов...
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике.
Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Ты еврей штоль?
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Беларусь Настоящего.