Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?
Мама (всхлипывает)
- Так поэтому я в неё и шмальнула!
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
- Тебе в женщине что нравится?
- Ну, там... грудь... попа...
- А на лицо тебе насрать?
- Нет, спасибо, не надо.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
— Вы православный?
— Боже упаси, нет. А вы?
— Божьей милостью, я атеист!
Если в РФ окончательно закроют интернет, то как ученые будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Кровать - это беспроводная зарядка для человека.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть...
Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!
Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!
В Госдуме назвали G7 без Путина «кастрированной организацией». Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл... ну, тем, что при этом отрезают.
Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
- Гена, все мы будем в аду, но ты будешь - с вилами!
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Готовка это просто: достаешь с утра курицу размораживаться, приходишь вечером домой, смотришь на неё с мыслью да пошла ты нахуй, убираешь её обратно в морозилку, открываешь пиво, готово...
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Маша узнала, что морковь улучшает зрение, поэтому она заменила вибратор на морковку.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
Пиздобол.
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "читатель не ворует, а вор не читает".
Едет молодая дочь плантатора мимо плантации и видит молодого невольника выдающихся размеров. Велит его подозвать. Ниггер подходит.
- Как тебя звать?
- Джимми, мэм!
- Ты такой большой, Джимми!
- Да, мэм!
- Ты такой сильный!
- Да, мэм!
- И... У тебя... У тебя всё такое большое?
- О, да, мэм!
- Ну и... И сколько, сколько!?
- Пять дюймов, мэм...
- Всего то? (разочарованно) Всего каких-то несчастных пять дюймов??
- В диаметре, мэм!
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
- Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
- Я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
- Да.
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?
У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?
Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.
— А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то член становится как дыня! Я имею ввиду вкусовые качества...
...звони в любое время. буду рад увидеть твой пропущенный...
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване половину имевшихся яблок.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...
- Ашот, у тебя кто-то был до меня?
- Ты сошла с ума? Пять утра!
Врезается мужик на 412 москвиче в вольву. Из вольвы вылезает мужик, подходит к москвичу и говорит: "Ну что мужик тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?".
По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии...
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая!
- Выйдешь за меня?
- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!
В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.
У Абхазии еще будет шанс стать полуфиналистом чемпионата мира по футболу. У них ведь тоже мандарины растут!
- Как прошел твой день?
- Такое ощущение, что прошел по мне...
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
- А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пидорасов, все не как у людей…
Я просто зашел на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Когда уже потратила на еду так много денег, худеть просто глупо.
- Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
- Нищета.
Вкусно и полезно, это не спаржа и омары с фуагра, а колбаска за 120 рублей и хлебушек за 30 руб. В 02:45 московского времени.
— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.
- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
- За чем очередь?
- За Мопассаном.
- А это крепче чем, кремплен?
- Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
- Что отделяет человека от свиньи?
- Бутылка водки.
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.