Анекдоты за 20 декабря 2022 г.

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Опять эта гендерная дискриминация!
Почему до сих пор нет статуи «Писающая девочка»?!

Одна только вещь омрачает радость Месси от победы. Вот эта:
Почетный президент РФС Колосков отказался назвать Месси лучшим футболистом в истории

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

- Сын записался на бальный танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими, потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
- Так ты глагол!

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу

— Какое самое важное событие уходящего года?
— У змей обнаружили двойной клитор.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Ира была такой страшной, что ее наняла психиатрическая клиника, чтобы лечить насильников...

Я художник, я так вижу! Сказал я, Приклеивая обои наискосок.

Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется.

Чем меньше помним мы о бывших, тем больше будущих дадут.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.

А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Лайфхак элегантного решения проблемы уехавшего с другим пассажиром такси: лёгким движением поменял destination на точку где был. вы бы видели их - таксиста и пассажира - лица, когда они вернулись обратно

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Долг красен платежом, а мат - этажом!

- Моя бывшая настолько не любила секс, что ее любимой позой была "спина к спине".

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запоры замучили...
- Ну еще бы, жрёшь в три горла, а жопа-то одна!

Когда до Байдена дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника загса?

- Однопалубный меня не раз выручал, когда дело близилось к проигрышу.
- Я его тоже ставил на последнем ходу.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

- Это просто беда, как наверху врут!
- Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...

- Сегодня я начал благотворительный марафон помощи бездомным. Если какой-нибудь симпатичной девушке негде переночевать, присылайте мне email со своей фоткой на почту marafon2022@mail.ru.

- Почему у вас нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- Оно не разбавленное.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.

- Где можно взять данные об умерших родственниках для родословной?
- У неумерших родственников.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

- Маш, ты любишь клубнику? А то я только что купил презики с запахом клубники...

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину". слово понять - лишнее.

Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- Моя бывшая любила шоколад. Наверное, поэтому она мне изменила с негритосом...

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка...

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Я, конечно, понимаю, что за все в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...