Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.
Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Идет общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.
- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё дохуя поют.
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. И свою.
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Есть не только кадровые военные, но и покруче - кадыровые.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
А я в новом году решил бегать по утрам!
Сегодня 01.01.2023. До нового года ещё 365 дней.
- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...
Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
Все чувства в человеке взаимосвязаны: потеряв одно, у тебя усиливается другое. Именно поэтому, если у человека нет чувства юмора, то у него сильно вырастает чувство собственной важности.
- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой.
- Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.
Зима - это когда приходишь часа в два домой и светло, переодеваешься, ешь, оборачиваешься - темно.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...
- Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год.
И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надает по тыкве.
- Хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Когда в фильмах дама срочно прячет ворованную вещь в лифчик, через секунду он выглядит с абсолютно одинаковыми чашками. Как???
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
- Что она там сказала? Улыбаться?
- Угу.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Оказалось, у меня довольно большие глаза. В очках этого не заметно, а без них я в зеркале-то себя и не вижу.
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
И сказал Господь - кто сам без греха пусть первым бросит в неё камень!
Но люди выкрутились и изобрели для баб очищающий костер
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
А хорошее слово - "пианизм". В любом обществе выругаться прилично.
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охуевать.
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают … Неужели у них нет мыслей ?!
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..
Не охуеть.
Не умереть.
Не соучаствовать.
Основные пожелания на 2023 год.
Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть. Теперь мозоли на левой руке.
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девченки пьют чай:
- Жень, давай с нами чаю с тортом?
- Сладкого не хочу.
- А что хочешь?
- Полусладкого...
Ко-воркинг, ко- синкинг, ко-дринкинг, ко-лобок - КОЛОБОК!
- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!
В чём Феномен Ольги Бузовой? Ну у мужиков же был Иван-Дурак!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел: ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
Фраза "Это еще по старой цене" - действует безотказно...
Новости кулинарии:
Фигня на постном масле уступила место Фигне под майонезом
Зашел в Яндекс.Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
— Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Пришёл выпускник биофака устраиваться на работу в Зоопарк, ему говорят:
— Мест нет, разве что львом, он подох, а шкура осталась, зарплаты никакой, но зато кормёжка бесплатная.
Подумал, подумал выпускник и согласился. Через несколько дней пришёл уборщик и на некоторое время переместил "льва" в соседнюю клетку. Лев увидел там крокодила, да как заорёт. А крокодил говорит:
— Чего орёшь, ты тут не один с биофака.
Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.
- В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
- Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.
Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?".
Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.
- Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
- Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!
Тоже заметили, что некоторые накрашенные девушки выглядят как чёрт без макияжа!?
Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."
В странное время живем: Сказать правду - глупость, промолчать - трусость.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа.
Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает свое поражение.
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена — мужу:
— Вот видишь, даже у селедки есть шуба!
- Как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался.