"Новый русский" заказывает новый компьютер:
- Мне жесткий диск, чиста, получше... пожестче, в натуре!
"Я 20 лет готовил свой народ к тому, чтобы ему было нечего терять". Путин рассказал о неэффективности западных санкций.
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа: 3 бутылки лимонада по цене двух.
Муж повёлся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я!''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3-х, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага бля. Хурме будет скучно!...
- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил!... Как забыть?... Как забыть?!
Доминируй. Властвуй. Доедай.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
- Он только что ушёл - 100 р.
- Он сегодня не приходил - 200 р.
- Я не видел его несколько дней - 300 р.
- А кто это? - 500 р.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская - не любит.
- У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
а б в г д е я?..
Не ну если бы на Озоне скажем добавили в розыгрыш призов 20 девушек, вы бы получили 20 китайских бабушек
Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание.
Мать:
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то мужик хотел меня поцеловать!
Отец:
- И удалось тебе его догнать?
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но только написав это слово раздельно.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Батюшка, это был не образ! Это было что-то вроде свечи...
Работаю в тату салоне на Арбате. Клиентка попросила на плече что-нибудь оригинальное. Сделал штрих и qr код манекена.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Девушка, у вас очаровательная улыбка.
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось?
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным.
И не пожалел!
Определённо, на следующий новый год надо начать закупаться уже сейчас, чтобы не охуеть от цен и очередей.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Когда на мудаков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
Звонок в скорую в новогоднюю ночь.
Диспетчер:
- А-а-але!
Женщина:
- Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер:
- А кому сейчас легко?
ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. И так то он, и так. Ну никак вообщем. Думал, думал - решил. Поставил на поле табличку: "ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!"
Потёр ручонки, пошел спать. На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая! Читает: "ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!"
- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- А что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
- Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Ну посмотрел я на Вас, теперь как порядочный джентельмен должен выебать и жениться!
- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.
- Ой, доктор, что это у меня?!
- Ой, боже! А что это у вас?!!!
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Ща только руки вымою и все Вам объясню - ну вот в очередной раз правительству не удалось заблокировать нам порносайты...
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда?", и только потом называют цену...
- Люся, давай займемся сексом без гондона?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займемся?
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Военкомат:
- Какое годен, у меня половины зубов нет!
- Значит много не съешь!
- У меня вместо ног протезы!
- Замечательно с поля боя не сбежишь.
- Да я вообще пидарас!!
- Ну это то конечно все меняет, годен за Украину будешь, следующий!
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
Командир на плацу солдатам:
- Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной.
Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтобы сказать мужику "нет"?!
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
Хах, смотрю англоязычный обзор синтезатора. Обзорщик вскрывает коробку с ним, а в ней - еще одна. Он говорит:
- Ит-с э матреска! Грэйт!
- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
О величии страны говорят люди, без которых она стала бы ещё более великой.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
— Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться.
Спасибо всем соседям за фейерверк... как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр
Сын - отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один!! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Это воду надо пить часто, а водку - много!
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Как вы яхту назовете... такое и будет у нее название.
Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
Любой настоящий историк обязан испытывать жёсткую неприязнь к настоящему, а к будущему - отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.
Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.
Анкета в соцсети:
Вера, 26, живёт в 700 км от вас. Её отзыв:
- переехала в Питер, чтобы любоваться разводными мостами. Но уже шестнадцать месяцев каждую ночь гуляю по улицам, смотрю на мосты - ни одного не развели! Полный обман!
- Ой не знаю, что делать?! Мой все еще сидит в кабаке!
- А мой-то какой домосед! Вот принесли его час назад, с тех пор и сидит...
- Мой лучший друг у меня жену увел...
- А че за друг-то? Как его зовут?
- А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.
- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!
- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.