Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Англия. Замок какого-то лорда. Осень.
Слякоть и дождь.
Лорд сидит за столом и методично нажирается алкоголем в компании дворецкого в надежде поправить настроение. Вдруг поднося ко рту вилку с закусью замечает что на него внимательно смотрит гриб. Меланхолично показав вилку дворецкому спрашивает:
- Белая горячка?
- Нет. Просто Рязанские, сэр.
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Заметил что в этом году до сих пор не болел. Спасибо всем, кто болеет за меня!
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
Достоевский Ф. М. — это не радио!
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
— Мандаринку?
— (блюёт)
А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор. А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
- Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
- Ну мы же французы, любвеобильный народ.
- Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
- Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка
- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Профессор в Кащенко:
- тааак, 42 нервных срыва, 60 из которых он скрыл. Начинал министром культуры и за полгода ответил на более чем 300 звонков. И к нам.
Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...
Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
Слава богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе...
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
- Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке по школьному журналу.
Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
Строй новобранцев перед командиром.
- Кем вы стали?!
(Хором)
- Депутатами!
- Запомните, вы никто!
- Мы никто!
- Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
- Никто!
- Кто берет взятки?!
- Никто!
- Кто всем врет?!
- НИКТО!
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!
— Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
— Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.
А еще история: Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
В рамках сотрудничества с родственными организациями ХАМАС поставит России летальные камни.
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали.
Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!
Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне бы такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек...
Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это все конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счет?!
У меня есть сосед по площадке. Прекрасный, позитивный человек, всегда приветлив и любезен.
Настоящий питерский интеллигент!
Но ноги всегда вытирает о наш коврик!
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Самая надёжная подпись на документе — точный автопортрет ручкой в момент подписания.
Обобщение это то, что делает бесконечное конечным.
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса со своей машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо.
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумехой за глаза или в лицо.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора... Забудь!
Власти Германии решили, что теперь энергетика в стране будет зелёной и организовали закупки зелёной краски на электростанциях.
- Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
- Ну не знаю, по роже наверное.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия!
Олег Ильич от обезъяны произошел не до конца...
Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
- Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
- Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
- И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну все, все, можешь!... Засовывай язык назад!
В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один - из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!
- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
- Студент, почему вы опоздали на занятия?
- Профессор, я лёг спать около двух.
Профессор, назидательно:
- А надо было около одной!
Пришел Иван к Василисе сватататься. А у неё отец Кощей. Он Ивану говорит:
- Если дважды увернешься от моего меча, то забирай Василису и чтобы духу твоего здесь не было.
Ударил первый раз, увернулся Иван.
Ударил второй, снова увернулся.
Рассердился Кощей и говорит:
- Ну всё, проваливайте.
Проходит время. Рождается у Ивана и Василисы первенец. Отправляется Иван к Кощею спросить разрешения назвать сына в честь деда Кощеем. Приходит Иван к Кощею, тот выслушивает его. Умиляется. В слезах говорит:
- Умаслил, Иван. Молодец!
Затем поворачивается к страже и вытирая слезы платочком добавляет:
- Отрубите голову за то, что смел придти.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
- Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин! Вы что делаете?
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
Можно ли считать недостатком отказ от борьбы со своими недостатками или счесть внутренний пацифизм за достоинство?