- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Парень влюбленно говорит девушке:
- Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались.
А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?
Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.
После последнего представления со смертельным номером цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Незачем нам эти томографы, чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...
На съезде Всемирной ассоциации эксгибиционистов был единогласно утвержден ее символ: белка-летяга в полете.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Бес спешки
Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие!
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
"Каждый, кто живет свою жизнь в точном соответствии с книгой, тот просто дурак." (Книга Бытия, глава 3)
- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы...
Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
- По-моему быть биде.
- Почему биде? Писсуар что-ли грядет?..
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Муж жене:
- У тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- И сколько их было?
- Семь.
- Ты же говорила два?..
- Так год же прошел!..
Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
Старая песня о главном. "Кто хочет - тот добьётся".
Новая песня о главном. "Кто хочет - тот доебётся".
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
- Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!..
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может, оливье?
- Нееет!!!
- Ещё анекдот про Новый год?
- (блюёт)
- Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.
- Тебе точно можно доверить секрет?
- На мой склероз можешь смело рассчитывать!
Активисты BLM потребовали перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 100000 года 2 назад. Только ты не отдал
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!".
Половые губы девушки разговаривают, и одна говорит другой:
- Мы с тобой были так близки, до этого отдыха в Турции!..
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Не клеится — прибей! Не прибивается — забей!
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.
Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
- Люся, это был лучший секс в моей жизни!!!
- Ой, бля. Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, блядь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности! Вот вчера Вася надел и попал под маршрутку...
Памфилова:
- Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Я никогда не возвращался из отпуска расслабленным, отдохнувшим и полным сил, чтобы вернуться к работе.
Я возвращаюсь со вкусом свободы, все еще свежим во рту, с новой ненавистью к работе, и сильным подозрением, что это нихуя не то, на что я должен тратить свою жизнь.
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, да я к вам еще домой приду!
- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
Секс — это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; "Трахни меня!" Любой другой секс считается изнасилованием.
Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.
От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".
Художник:
- Я так вижу!
Писатель:
- Я так чувствую!
Музыкант:
- Я так слышу!
Бармен:
- Это всё конечно заебись, но кто из вас, трех мудаков, будет оплачивать счет?!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Не раскачивайте бункер!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Без Калгона на спирали в пизде образуется накипь!
Женщина даётся либо как награда герою либо как милостыня нищему.
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!
- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.
Вчера я проходил обследование простаты, и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного в том, что при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- У меня нет эрекции!
- Да я не про вас...