Занятный факт: Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
- Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
Возраст - это когда пьешь и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить, а тебе все равно поутру плохо.
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
Какую лошадку?
Ну, давай белую.
А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия..
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Mr. Pavliashvili, how are you?
- So so
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.
Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
Пятница 13-е. Отчаянно хочется набедокурить, да так, чтоб стыдно было как минимум до среды.
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался вымершими, как их теперь называют, животными.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
- Я затаила дыхание, потому что мой муж стоял на краю крыши, всего в нескольких сантиметрах от гигантской страховки, которую я получу в случае его кончины...
Глядя на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбежки.
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— DodepA?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до депа идёт?
- Вам нравится дзен?
- Нафиг... Разве что дзен с тоником.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.
Люблю я современный синематограф. Идешь по улице, видишь афишу с клевым новым фильмом, приходишь домой, а его оказывается 20 лет назад сняли
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.
В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
— Привет! Как живешь?
— Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...
Благородная дама своей подруге:
- Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома, сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
- У вас из крана вода текёт?
- А должна текти?
Если гинеколог в студенческие годы играл в КВН, то будьте готовы к разминке и импровизации.
- Да пошла ты на хуй!
- Как ты такое мог мне сказать. Я же девочка!
- Да, действительно неудобно получилось. Тогда иди в пизду!
- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Нравится, не нравится - Россия расширяется...
- Почему нельзя драться с беременными женщинами?
- Двое на одного нечестно.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
Идут пионеры - салют Кибальчишу...
Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу...
Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...