Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, старую добрую песню «Мальчик- гей».
Сидят двое, философствуют о силе воле. Один говорит:
- У меня знакомый есть. Очень упорный. Не боится никаких трудностей. Недавно задумал всю Россию пешком пройти. По дороге сбила фура. Потерял руки. Но это его не остановило. После этого решил взойти на Эльбрус. На него сошла лавина. Потерял ноги. И это его не поколебало. Сейчас готовится к скоростному заплыву в бассейне.
- Вот это да!...А как он грести-то будет?
- Хм. У нас много полезных мышц! У него впереди голая инструкторша плыть будет…Нет предела человеческим возможностям…
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
У Ереванского радио спросили:
- В чем смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Ереванское радио ответило:
- Выпущен в 1979 и до сих пор ездит в 2023 - не нужно каждые три года покупать новый.
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
"Старый новый год" это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах -- как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю.
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Относитесь с уважением к людям в очках, потому что они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал...
Пошли как-то две подруги в сексшоп... Там и пропали с концами!
Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...
В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путем всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит она или в тебя влюблена, или реально дура!
Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.
Приходит Карлсон к любовнице (или прилетает, все таки 7-й этаж), занялись они понятно чем...
Вдруг звонок в дверь. Она в панике, мол, муж вернулся! А Карлсон по привычке говорит:
- Спокойствие, Малыш, только спокойствие. У меня же моторчик, я вылечу в окно и никаких проблем.
Вылетает. Жена открывает мужу, а он сразу:
- Кто это у тебя был?
Жена:
- Никого.
- А чьи же это тогда штаны с пропеллером?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для тик тока.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах - все они матерые свингеры.
Парень устраивается на работу.
- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь шестого разряда!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.
Маленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
- Ух, ты! Инопланитянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Тебе нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?..
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Самый лучший наряд девушки - небрежно застегнутая мужская рубашка на голое тело.
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на "вы"…
Маша стала такой толстой и страшной, что даже ее постельные игрушки теперь работают только на дизтопливе.
- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтером в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать...
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
- Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
- Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
- Так жизнь уже не предмет первой необходимости.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да! - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.
- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.
- Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
- У ти мой Навальный! - нежно говорила мама сажая своего малыша в кроватку, из которой он не мог уже смыться, чтобы расползтись по всей квартире...
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
- Господи, бывают же фанатики!
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Вася! Фантомаса поймали!
- Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!
Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнете собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтобы игнорировать любые вопросы.
В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтоб не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.
Объявление.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то, к нам девушек не привозят...
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
С форума:
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: "Чем мы можем вам помочь?".
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
- Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!
За что интернет-зомби ненавидят телевизор? В него срать нельзя!
- Ты мне напоминаешь понедельник. Их тоже никто не любит, и от них все устают...
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Иностранцам, не понимающим по-русски, лучше всего заходит мат.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».
- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Мы все должны поморгать друг другу.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак...
Секс с гориллой прекращается по команде гориллы.
Открылся публичный дом. Заходит мужик (М) — первый посетитель:
М: — у вас есть женщины?
Хозяин заведения (Х. З.): — извините, мы только что открылись... нет.
М: — ну, а порнофильмы — есть?
Х. З: — извините, этого тоже нет...
М: — а что есть?
Х. З: — есть барсук.
М: — блин, делать нечего — давайте барсука.
Берёт барсука, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель (В. П.).
В. П: — у вас женщины есть?
Х. З: — извините, мы только что открылись... нет.
В. П: — блин, бардак... а что есть?
Х. З: — есть порнофильм с барсуком...
Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я поц.
Учитель ботаники:
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана!
- А вот жениться лучше на худой или на полной женщине?
- Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.