Муж с женой дома спорят, кто в семье важнее. Жена:
- Я тебе детей родила.
- Да я деньги зарабатываю, квартиру купил.
- Я тебе детей родила.
- А я после работы детей с секций забираю, с собакой гуляю, а частенько и готовлю.
- Да я тебе детей родила!!
- Что ты заладила…Родила…А почему они не похожи ни на тебя, ни на меня? А?!
- Ничего. Всё со временем... А по характерам уже сейчас похожи: сын сестру постоянно кошмарит за то, что она его конфеты и игрушки тырит…Слава богу, что не наоборот!
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
Зима, холода, а вообще-то он большой...
- Как правильно "тся" или "ться"?
- А какое слово?
- Гаубица.
- Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
- Я ненавижу людей.
- Вы приняты!
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
- Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Маленькие хитрости:
Откладывайте каждый месяц по 50 тысяч рублей и через 40 лет у вас уже будет 24 млн.
— Вы кто по национальности?
— А можно я отвечу вопросом на вопрос?
Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем сказать и развеять все сомнения...
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти...
Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
Комментарий на странице отзывов о кино:
- В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
— Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно враньё, корнет, они по мне мокнут!
- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
- Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то еще прикидывает в уме:
- Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой...
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
Маска для лица: Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Князь, почему тебя зовут Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак. сегодня ко мне в опочивальню, ясно, солнышко?
Из резюме: "Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто охуенен"
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
Те, у кого мало денег, из-за кризиса потеряют всё. Но не много же...
Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
На рынке:
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пиздуй".
— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
- Какой у тебя тут вайфай?
- Klaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебал.
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Я в авите продаю много чего. В объявлении всегда пишу - любой торг в сторону повышения приветствуется и поддерживается!
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
- Милая, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.
- Чего не спишь так поздно?
- Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
- Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
- У меня нет игр в телефоне.
Не игнорь меня, я всего лишь хотел чтобы ты страдала.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или хуй в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к пидарам посадили...!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
- На прошлой неделе моя теща упала в "колодец желаний". До сих пор не могу поверить, что это сработало!..
- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...
Лика: - Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: - Лика... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.
- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
Мама Вовы хотела купить платье онлайн в интернет-магазине, но не смогла оплатить, потому что ее кредитка застряла в дисководе.
Логика мамы:
- Все такое дорогое.
- Но ты же принципиально не берешь дешевое.
- Дешевое плохое.
- Откуда ты знаешь? На вкус такое же.
- Дешевое не бывает хорошим.
- Но ты же хочешь, чтобы все было дешевое.
- Ой, все!
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания...
Лайфхак для парней.
Скажи ей: "У тебя шнурок развязался!", и быстро пристройся сзади.
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
- Моя жена боялась темноты до того, как она увидела меня при свете. Теперь она боится света...
- Ой, доктор, что-то мне нехорошо...
- И где вам нехорошо?
- Та в заднем проходе.
- Ай, а что там вообще может быть хорошего?
Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?"
Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял".
Современный Вася: "Гуглил".
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет.
Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?"
В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...