- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена
- Какого хрена - что?
- В целом.
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года выпуска.
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.
Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужичка, выгуливающего достаточно крупную овчарку. И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
- Приятное личико. Ваше?
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
- А Маша выйдет?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда нибудь поймешь, моя полусладкая.
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.
А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
- Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее!
- Это твоя ширинка...
- Открывай, говорю.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка "Сделать пиздато".
То, мать твою, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
На кого ни посмотри, так все путешествуют. Жюль Верны ёбаные.
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
- На Стаса Михайлова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти...
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Юрий был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!
Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.
Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает...
Уже довольно большую вырыл.
Подходит к нему бабушка и говорит:
- Мальчик, что ты копаешь в саду?
- А, понимаете, у меня мышка умерла, вот и копаю...
- Ну, а ямка большая, а мышка маленькая!
- А это ямка для того тупого кота, который её съел...
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
Полубокс - это когда бьют только вас.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.
Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару-тройку бензиновых снегоходов.
"Полынья им судья"- равнодушно комментируют эту картину рыбаки.
- Вот не пойму Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель
- Это тиран так куражился над страной.
Если тебя послали, значит ты не только легок на помине, но и на подъем!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
В порыве страсти он снял ей трусы через голову...
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф:
- Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.
- Тяжело нам, женщинам. Представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
- Чем от тебя так пахнет?
- Да настроение испортилось...
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.
Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет на взлет!
Два гея занимаются сексом, один спрашивает другого:
- Чувствуешь как глубоко?
- Да-а-а
- А в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась.
Одним в жизни достается все, другим - по полной.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.