Билл Гейтс угодил в психушку. Тяжелый случай мании величия: решил, что это в честь него миллиард еще биллионом называют.
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать...
По моему, меня где-то наебали!
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орет, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Сделал палочку волшебную, не работает. Может в церкви освятить?
А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?
Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а чтобы спокойно посидеть в интернете.
Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
- А вообще для чего люди носят кепки?
- У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется...
- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...
В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?
Купишь импортную сантехнику - нет сносу.
Купишь нашу - нет смыву.
Девушки, как хлебные крошки: когда они в твоей постели, то хрен уснешь!
День сурка отмечается 2 февраля.
По поверью, в этот день в штате Пенсильвания, сурок выползает из своей норы после зимней спячки.
Если он видит свою тень, то скоро наступит весна, а если не видит, еще долго будут холода.
И никакого секса.
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом.
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава!... Аж есть перехотелось!
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...
Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под Ленинград, проорав все слова наизусть.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.
Психотерапевт: - Заведите собаку, чтобы снять стресс
Я: завожу пса и рассказываю ему, как сегодня прошел мой день.
Пёс: - ахуеть.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...
- Мама, а котопес бывает?
- Нет, доча, не бывает.
- Странно... А я вчера видела. Хотя это был песопес.
Когда я не прав, то прямо так и говорю:
"Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!".
Письмо на почту от студентки: "Добрый вечер, Александр Александрович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету... что мне делать???"
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой.
Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, когда при этом он думает, что они у него есть.
— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной.
- Когда я умру, то прошу на моем трехметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший"...
Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»
ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
На форуме:
— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
— В аквагалерею с ребенком сходили за 180 рублей вместо 600...
— Пользовался несколько раз, каждый раз — либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
Вылезает муравей из кустов, грустно говорит:
- Эх, такого парня обоссали...
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа - студент?
- Нет, депутат.
Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!
Мало найти мужчину... Надо его еще убедить, что его мечта сбылась!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий …
— А почему один?
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
- Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Вот интересно, какова средняя продолжительность жизни всплывающего окна?
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
- У тебя нет ничего в карманах?
- Нет. Только цветы и камни...
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
- Меня не смутил Ваш вопрос, я просто не знаю с какой руки Вам в бубен зарядить...
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.
Наш поезд прибывал в Питер и туалет уже был закрыт, поэтому я минут 20 сидел и держал себя в руках. А когда мы выходили, то проводница спросила меня:
- Это у вас что, какашки в руках?..
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной
- Девушка, откуда вы идете?
- Из салона красоты.
- По видимому он был закрыт!
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!
Разыскивается папа Карло, настрогал детей и скрывается от алиментов.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...
- Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
- Иди на хуй, не бей только.
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?