Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.
Когда она зашла, стало так тихо, что все услышали, как кровь заполняет пещеристые тела...
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь лишь тогда, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте...
Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потихоньку, на работу устроился - на волыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Певица Ёлка, когда пугается, начинает пахнуть хвоей.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
В недалёком будущем.
Умный унитаз делает анализ мочи жильца и сообщает диагноз умному дому. Тот блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. С банковского счета автоматом списывается необходимая сумма денег. Прилетает дрон и делает укол спящему. Тот от неожиданности со всей дури бьет источник боли. Дрон вызывает полицию. Умная кровать лупит электрошокером жильца, удерживая его до приезда робокопов.
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
- Люся, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо! Я после вина такая дурная становлюсь...
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга.
Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак".
Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.
Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу!"
- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
У меня были докторская степень и требуемый опыт, и мне казалось, что собеседование идет отлично. Мне отказали.
В конце я спросил, в чём дело.
- Понимаешь, мне уже звонили из администрации устроить его зятя. Но мой KPi зависит от количества интервью, так что я буду собеседовать всех, кто пришёл по объявлению и в конце месяца я напишу отчёт.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Продолжение Титаника уже вышло?
Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до трех дивизий российских туристов...
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.
Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.
Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только усугубит ситуацию.
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит? - Нет, я так не бухаю!
Девочки, расставайтесь по-хорошему - если будущий не подойдет по размеру, можно донашивать бывшего.
Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в ахуе. Хозяин (одет так же как и работяги) тоже в ахуе.
Через минуту залетает мужик и орет:
- Катя, пизда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали. Нам надо к компьютерщикам.
Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10–15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу успокою...
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки женщина бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть! Вам накапать?
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.
- Тебя спрашивали?
- Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу.