Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь лишь тогда, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Когда она зашла, стало так тихо, что все услышали, как кровь заполняет пещеристые тела...
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
У меня были докторская степень и требуемый опыт, и мне казалось, что собеседование идет отлично. Мне отказали.
В конце я спросил, в чём дело.
- Понимаешь, мне уже звонили из администрации устроить его зятя. Но мой KPi зависит от количества интервью, так что я буду собеседовать всех, кто пришёл по объявлению и в конце месяца я напишу отчёт.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Продолжение Титаника уже вышло?
Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до трех дивизий российских туристов...
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.
Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу успокою...
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит? - Нет, я так не бухаю!
Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в ахуе. Хозяин (одет так же как и работяги) тоже в ахуе.
Через минуту залетает мужик и орет:
- Катя, пизда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали. Нам надо к компьютерщикам.
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
Девочки, расставайтесь по-хорошему - если будущий не подойдет по размеру, можно донашивать бывшего.
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только усугубит ситуацию.
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.
Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10–15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу!"
Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потихоньку, на работу устроился - на волыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте...
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
Певица Ёлка, когда пугается, начинает пахнуть хвоей.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга.
Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак".
Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
- Люся, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо! Я после вина такая дурная становлюсь...
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
В недалёком будущем.
Умный унитаз делает анализ мочи жильца и сообщает диагноз умному дому. Тот блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. С банковского счета автоматом списывается необходимая сумма денег. Прилетает дрон и делает укол спящему. Тот от неожиданности со всей дури бьет источник боли. Дрон вызывает полицию. Умная кровать лупит электрошокером жильца, удерживая его до приезда робокопов.
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки женщина бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть! Вам накапать?
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
- Тебя спрашивали?
- Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу.