В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым!..
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело обернется.
- Только не говорите, какой зуб вам удалять, я попытаюсь сам угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Да, ладно уже, случаи, когда больной захлебнулся собственной кровью, крайне редкие.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ой, да... да.. Я сам - вы же теперь даже свистеть не способны.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
По городу шёл пессимист, а за ним два оптимиста в штатском
- Алло, Николай Петрович? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе...
- Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!!
- И опять вынужден Вас огорчить...
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!". Вы можете сказать:
- Да тебе только на Евровидении побеждать!
Сидят в пивнухе два мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной естественно.
- И что же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай…
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек - она сама.
— Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...
Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
- Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники?
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного «на хуй»
Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он не прав, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на хуй» послал.
Директор:
- Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.
Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.
Отдел кадров. Собеседование.
- Расскажите о себе.
- Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
- Во, явился - не запылился!
- Тоже нам, пророк доморощенный!
- Говорил я: надо было иностранца приглашать. Сейчас все иностранцев приглашают.
- Где ж его возьмёшь, иностранца-то?!.. Ладно, нехай будет такой, какой есть. Распнём этого.
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Явление Христа народу".
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий друг-баба.
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это еще не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.
Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?
Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...
- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
- Если бы мне платили по пол-доллара за каждый проваленный зачет по математике, то у меня сейчас было бы $16,20...
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...
- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек...
- Ой, с удовольствием... Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама!
Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".
Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…»
Пока писал, оглянулся - а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!...
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
- А теперь, коллеги, послушаем отчёт главного смотрителя музея. Как там у нас дела?
- Дела в целом неплохие. Античная статуя (первый век) ушла за сто тысяч долларов. Рубенс, этюд - сто пятьдесят тысяч. Царский скипетр (Россия, шестнадцатый век) - сто семьдесят пять тысяч зелёных. Той же эпохи царская держава - девять тысяч...
- Как - девять тысяч?! Это почему только девять тысяч?! Они что там, за бугром, надсмехаются!? Да на ней одних алмазов на сотню карат! Что ж они нам за державу только девять-то тысяч, обидеть хотят?!..
Голос диктора: Вы прослушали радиопьессу "За державу обидно".
Россия: Темно, как у негра сами знаете где...
Америка: Темно, как в жопе сами знаете у кого...
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...
На самом деле, можно быть и богатым и честным.
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом честным.
- Пап, кажется мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот этого папка не знает...
Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!
Школа хамства.
- Скажи своим родителям, что они зря установили дома качели для тебя так близко к стене...
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
- В чём выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках
Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...
- Помнишь Машу, ну, низенькую такую из параллельной группы?
- Ну, да.
- Так вот она недавно замуж за двух-метрового баскетболиста вышла!
- И как же они друг с другом? Ведь она же метр с кепкой?..
- О-о! У них отношения на расстоянии...
- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
- Буду в снежки играть!
- Ядерная!
- Щупальцами!
Надпись на могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".
- Мой волнистый попугайчик сломал ножку, и я сделал сделал ему шину, чтобы зафиксировать ножку, из спичек. Его маленькая мордочка просто загорелась, когда он пошел...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Труднее всего спорить ни о чем, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.
Сидит мужчина на берегу реки - рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:
- Пошел ты к чертовой матери!
Через минут пять уже ближе:
- Иди ты к черту!
Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.
- Ты бы ещё вилку взял!
- Иди и ты к чертовой матери!!!
- Знаешь, подруга, мужчины, они ведь как подгузники...
- В смысле?
- Почти все говнистые, но после использования можно бросить.
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю Наташа. — Всего!
— Это, во-первых...
Лучше с юмором относиться к серьезному, чем серьезно относиться к юмору.
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.
Сигарета сокращает жизнь на 10 мин. Один сеанс секса продлевает на 15. Так что, граждане курильщики, если хотите долго жить - придется попотеть!
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?
Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.