А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
Ну когда же уже разработчики программного обеспечения для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова? А то и помочь человеку в беде хочется, и видео недописанным бросить жалко...
Во всем мире, взломав аккаунт какого- нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная.
Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, тут надо было принять правее!"
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
"Замесите тесто до состояния ротбанда" - это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли...
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна проблема: видно сам плащ...
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
С форума толкиенистов:
- Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
- У хоббитов - глава сельсовета...
В офисе чаще всего я чокаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
- Валуев давит тараканов взглядом.
- Тараканы давят Валуева интеллектом.
Бикини - это маленькое черное платье в варианте "эконом".
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- От пупка.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав?! Что мне делать?
- Срочно извиняйся!
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь!
Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:
- Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что люди - стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей - пингвины ебаные!
Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим "будь проще".
Мойша приходит из школы и радостно сообщает папе:
- Папа, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - украинец.
- Украинец, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все украинцы, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам... я - украинец.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все украинцы, картошку.
Уже без былой радости к деду:
-... [Аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? 100 гривен? Теперь - 10 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Мойшей - картофель. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у хмуро молчаливого ребенка:
- Ну так, как оно быть украинцем?
- Вот только полчаса, как я украинец, а уж как я вас - жидов - ненавижу!
- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко.
Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?"
Я: "Нет".
Мама: "А глазки косят?"
Я: "Нет".
Мама: "А зубки кривые?"
Я: "Нет".
Мама: "Что, совсем на меня не похожа?"
Наварил сока в соковарке.
Поставил на балкон остывать.
Спохватился через месяц.
А там фруктовое вино!
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и соблазнился!
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!"
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Уволили со скандалом. Вчера прилетает на карту 13000 рублей. Звоню прежним:
- ???
- Это депремия!
- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?
- Расскажите, как вы стали космонавтом?
- Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на час. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его днюхер, и ему подарили людей. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Росла с братьями, в туалет ходили вместе, да и купались, наверное, тоже... И с трёх лет я думала, что потеряла "писю", купать себя давала только папе, он понимающий был. А маму вообще к себе не подпускала, думала, что ругать будет, что где-то потеряла свое "сокровище". А мама только недавно узнала, почему я вечно в ванне её стеснялась.
- Лишь бы эти англосаксы померзли без нашего газа! - думала баба Зина, заливая водой половинку "Доширака".
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался...
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
— Ну?
— Пальцы гну! И потом не нашли.
А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?
- Я очень-очень проголодался! - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке.
И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур, и до потери сознания была задоена корова.
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м850, вот заключение.

Проектировщик:
- Конструктора вечно всё берут с 10-ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
- Извините, а это нормально, что на меня крыша пизданулась?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...
Не откладывайте работу на субботу, а еблю на старость!
Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Средняя длина члена у жителей Вилларибо - 25 см, а у жителей Виллабаджо - 15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллабаджо - замеры.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся ровно на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, карликовый еблан.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...
- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин, это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.