Если к программисту пришел психолог, значит, программист нуждается в уходе психолога. И чем дальше уйдет психолог - тем лучше!
Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
В электричке в час пик: "Граждане пассажиры! Просьба не ТАМБУРИТЬСЯ в тамбуре! Проходите в вагон!"
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
- Я тут понял на днях, что пока есть такие как Тарзан, мне ничего не светит, и решил стать стриптизером-наоборот. Буду жирным, немытым ходить в кафе голым, и собирать со всех деньги за то, чтобы я оделся...
А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия
Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе это Фридрих Эсмарх.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь!
Порно создает у молодёжи совершенно ложные представления.
О скорости, с которой сантехник приходит на вызов.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
С форума, вопросы ГАИ:
- А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
- Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Международный суд в Гондоре выдал ордер на арест Саурона!
- Мне нравится, когда я иду и на улице ветер, и он так прикольно задувает юбочку вверх. Хотя, конечно, я и выгляжу в такие моменты, как пидарас...
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пипец, ты страшила, Элли!
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.
Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, из Саратова самолетом... А ты-то зачем так далеко летел?
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
- Прости, я случайно поставил ей лайк.
- Бог простит.
- Если вас кто-то вывел из себя, начинай считать до трех. Когда досчитаешь до двух, бей ему сразу в табло, этого он точно не будет ожидать...
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
В странах арабского мира суровые законы: за воровство отрубают руку, за побег - ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
У моей девушки только один недостаток, ее не существует.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Хочу себе ребенка, чтобы круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
- А знаете, поручик, графиня фон Ваген изменяет своему мужу.
- О, хорошая новость! Хотелось бы только уточнить - это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?
- Они попросили и я им обещал.
В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне.
Пришлось вызывать официально...
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя принесли.
Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв. м, что составляет 1/8 часть от всей квартиры... Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Ехал в троллейбусе. Рядом мужчина, хорошо одет, аккуратно, говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный. Едем-едем, и тут мужик неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а вы часом не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".
Пиздец для женщин - это когда цикл мытья волос не совпадает с важным событием.
- Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме...
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Петров и Боширов соединили левую и правую палочки твикс на шоколадной фабрике в Уэст-Рединге.
- Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
- Грызть!
У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всё
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.
Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
"Чужих детей не бывает". Хорошая фраза.
Но ее восприятие от контекста зависит.
Одно дело, когда ты ребенка как своего воспитал, а другое, когда тебе эту фразу жена после генетического теста сказала.
Хотя технически, это одно и тоже.
- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...
- Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я два года ждала этого дня!
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!
Как тесен мир! В разных частях света происходит следующее: в Нью-Йорке между небоскребами по натянутому канату идет парень, а в это время в Москве другому парню делает минет страшная старая тетка. И у обоих этих парней в голове одна и та же мысль: "Главное, вниз не смотреть!"...