— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции?
Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с ее.
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
На директора Автоваза решили завезти уголовное дело.
Но оно не завелось.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Как узнать, что ты залетела от гопника?
На тесте будет три полоски.
- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.
- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?
- Какое главное правило и в контрольной, и в оргии?
- Кто кончил, тот не мешает другим.
— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка...
Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия - это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются.
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово "хуй".
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
- Не ори на мать! Я и так все шолы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
- Мне бы бюджетный скраб для тела...
- Вот, рекомендую! Мочалка "Шахтерская"!
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
А вас тоже бесит, когда в понедельник утром ваш телефон пишет: лицо не обнаружено, нажмите на значок лица, чтобы попробовать еще раз?
Самый распространенный вопрос в России:
- А что, так можно было?
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, СУКА, ПАДАЕТ!
Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый...
- Правильно, молодец! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, эти солдатики мне дачу строят.
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя ее пить, она же грязная!
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
Девиз СМИ: любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.
Орландо Блум, принимая ванну в номере отеля, случайно пукнул свою фамилию.
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на очень закрытой.
А ведь русские были первым в мире народом, признавшим иностранца достойным высшей руководящей должности.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Тяжело было Остапу Ибрагимовичу. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан.
Правительству легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.
Уронил человек 100 р. в деревенский туалет.
- Ну че, не полезу же я туда из-за 100 р.
Кидает туда еще 1000 рублей.
- Вот, другое дело, из-за 1100 рублей можно и залезть.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников. Но история не об этом. Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать. Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть. Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать. А в какой-то день выставила чудище на скачки. Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист. Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя. Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь. В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется. И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
Хорошо там, где наш нефть...
Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.
- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Как испорчен мир. Захожу в лифт за девушкой 20-22 лет, говорю ей:
- Вас куда?
Она краснеет и такая:
- Пошляк...
Из протокола. Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой хуйней.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Иногда ты можешь вести себя, как полная сволочь. А окружающие начнут тебя уважать и завидовать.
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!
- Вопросов больше не имею.
Согласитесь, с этим же надо что-то делать! Ведь ненормально, когда жителям Калининграда проще добраться на гей-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!
Если бы Всевышний хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
В 18 лет вы получаете все гражданские права. В 81 осознаёте, что кроме прав неплохо ещё иметь возможности.
- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
Особых претензий у меня к понедельникам нет, но понедельник раз в неделю - это уже перебор!
Приходит мужик обследование, и доктор ему говорит:
- Пиздец тебе мужик. Ничего нельзя сделать.
- Что прям ничего! Доктор сделайте хоть что-нибудь!
- Ну кое-что могу, - говорит доктор и снимает штаны.
И начал иметь мужика до изнеможения. Тот молча все вытерпел:
- Доктор, теперь я буду жить???
- Нет. Но пидора не жалко.
Муж - жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Жэна очень долго готовила в очень подгоревшем казане, типа невозможно отмыть. Сразу после развода доставшийся ей казан был идеально чистый, практически новый.
- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?!! Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне пол собаки?!! Целую давайте!!!
Если вы культурный человек и держите нож правой рукой, а вилку левой, то хлеб держать уже нечем. Ну, это даже к лучшему. Мучное портит фигуру.
- Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
- Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.
Летчик истребитель на бреющем полете сбрил врагу усы и подправил бакенбарды.
- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."