Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У очень довольного питбультерьера...
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.
- И что тут такого? Я бы тоже с радостью на квартире женился.
- А вы сколькикомнатный?
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать.
Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.
С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он весь в слезах просился домой к маме!
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Умная баба сама знает, что она дура.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!".
Из сводки проишествий. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику полиции.
Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
- Мама, почему ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу?
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл
Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".
Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю калмыку и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что.
- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!
- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.
- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он
И я спела.
После этого, преподаватель говорит:
- Приходи завтра к нам в храм, я запишу тебя в хор.
- А что я буду петь?
- Ооомммммммммммм.
На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан
— Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин, что ли?
— Во! Точно! Никак не могу запомнить название.
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает все, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивленно:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.
Гугл мне щас капчу показал, я сначала сообразила что на трех картинках одинаковый предмет - такси, отметила картинки по инерции, а потом прочитала что именно нужно было искать! Мозг адаптируется, по-ходу.
Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Растягивая удовольствие, не порви его.
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!
Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесенного ущерба на лесоповале.
Когда пропагандой занимаются русофобы, происходят войны.
Когда пропагандой занимаются умные евреи, получаются концерты.
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
- Откуда взялось выражение "бес в ребро"?
- А почему, ты думаешь, Адам отдал своё ребро Еве?
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провел внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да ебись ты в рот!
- Алло, я звоню по поводу сарая.
- Это штаб артиллерии, вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали!
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.
Самый лучший контрацептив - вкусный ужин!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО.
Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил:
- А в чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?
Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
- У вас сегодня Меркурий в говне.
- Может в Овне?
- Нет.
Автор фильма "Плоская Земля" категорически отказался от премии "Золотой глобус".
Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Я - пацифист. С самого детства пацифист. Точнее сказать, как только я понял, что плохо дерусь, я стал пацифистом.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс. Браузером.
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
- Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.
Работать обычно хочется именно тогда, когда наконец можно ничего не делать.
Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!
Работа- причина невроза!
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини...
Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.
- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.
У ребенка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
Говорят, что дурная голова ногам покоя не дает. Но забывают уточнить, что чаще всего ноги-то чужие.
- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Отрок, не возжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и возжелает тебя!
Тренинг семинар для бизнес-леди.
"Как восстановить деловую репутацию после корпоративной вечеринки".