Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Одна девочка села на диету и раздавила ее.
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Судя по квитанциям за услуги ЖКХ, то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить
3. Народ должен.

Принято с поправками в трех чтениях.
- Мужчина, купите щеночка.
- Так он же дохлый!
- Так я уступлю.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
- Как ты можешь так говорить, когда я в таком положении!
- В каком, Ксюша?
- В горизонтальном.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он.
Интересует исключительно то, что думает его шеф.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие планы были, какие надежды...
Те кто считает, что Жить Здорово с Еленой Малышевой просто не пробовал жить с Анфисой Чеховой.
— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
В зоопарке:
- Папа, папа! Смотри: лошадь мелированная!
- Это мама твоя - лошадь мелированная. А это - зебра!
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в порнофильмах как надо.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
Фармацевты специально придумывают название лекарств, чтобы ими ругаться:
- Ты чего вытворяешь, вольтарен!
- Иди ты знаешь куда, имудон!
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении.
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: "О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь — в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее". Больше с ее телефона ничего не заказываю
- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Фраза женщины — "я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет.
Несправедливо...
- Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
- Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шел к этому и много над собой работал, чтобы начать думать о себе.
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
— Чё-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести...
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь. Ведь он теперь - древнегреческий.
На то они и губы, что бы целовать и ласкать. А то, что верхним достаётся больше, так это уже косяк преподавателей по предмету "Половое воспитание".
Вспомнилось "смекалка" председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
— Бабоньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну въехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Напомним, если вы пьете пиво и вас не забирает проходящий сотрудник милиции - сегодня среда.
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая брюки.
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.
Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим всё и сразу ударом по заднице...
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Спасибо Колумбу! Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
- Постойте, на каком же это языке вы отвечаете? Это же не английский... Это же вы на японском говорите!
-(бледнея) Ой... это, значит, я ночью учебники перепутал...
Ругаются два коллеги на работе:
- Ну ты и дурак!
- Сам дурак!
Начальник:
- Эй, братья по разуму, работать будем?
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
С такой попкой ей бы ещё радикулит...
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу".
Хозяйка увольняет горничную. Напоследок горничная говорит:
- А в постели я лучше вас!
- Это тебе мой муж сказал?
- Нет, сторож!
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведёт вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
- Вы "за" или "против"?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????"!
Я не храплю! Просто во сне на мотоцикле гоняю!
— Кто познакомил тебя с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...
- Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся...
Кризис - это когда атеисты тоже начинают молиться.
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
Доктор в травматологии - пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твердый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твердый - кулак той же жены.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Мало того, что мы - дураки, так еще и играем с государством в подкидного.
На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
- Все было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Нельзя кончать женщине не шею. Дети не должны сидеть на шее у матери.