- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
- Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!".
Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- А ты чё звонишь-то, зассал, что ли?!..
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Любой анимешник знает, что полное название штата Огайо - Огайо Годзаимас.
У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина...
Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь...
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
- Что общего между рыбами и обезьянами?
- Ну, это понятно. Все животные в свое время вышли из океана.
- Нет, и обезьянник и аквариум это одно и то же по назначению помещение в околотке.
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Ждёшь принца на белом коне? Знай же - за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Итак, давайте составим перечень желаемого. В алфавитном порядке.
На букву "А" у меня асабняк.
- Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на мое предложение - это ведь была?
- Да, дорогой - это была паника!
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.
- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
- Что такое "избирательное применение закона"?
- Это когда ФАС не штрафует турфирмы за рекламу Парижа с фотографиями без куч мусора, разбитых витрин и сожжённых автомобилей.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Вот встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
- Мы попали в восточню!
- В западню?
- И туда тоже...
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Потемкинская двадцать три. Казарма.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался... "
- Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, я себя так веду, как будто что-то украл.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!!...
В реальной жизни настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то то ли детский садик, то ли школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секьюрити и задает какие-то вопросы, дети ему что-то отвечают - идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
- Милый, выключи телевизор. Он меня отвлекает, когда мы занимаемся любовью, и я никак не могу кончить!
- Не могу, дорогая, мы же в кинотеатре.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Наш сержант всегда молился так: "Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении".
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...
Запомни: цель пожарников - спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
- Мама, пожалуйста, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мама, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем - водички прихвати!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве...
У дантиста.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной полпарковки запер!
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а будет кричать вместе с вами!
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.
Секс-бомбы, секс-бомбы!
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Даже не знаю, как мы будем теперь встречаться, если она замуж выйдет.
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано: «Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
Девиз на клубе веганов: "Вместе мы - силос!"
- Я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины. Появляются женщины - таки пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - Вы таки будете сказочно богаты!
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счёт.
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
Встречаются два немых. "Далее руками":
- Ну че как поживаешь?
- Да нормально, только руки болят.
- А че руки болят?
- Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Человек с плохим настроением - бесполезное существо. Хорошее настроение хотя бы испортить можно.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на хуй
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя хуй поймешь то я большая, то я маленькая
Та бабы сами этот клитор по-любому только недавно нашли.
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
- Фу, как грубо! Ты же девочка!
- Я давно уже не девочка.
- Я имею в виду половую принадлежность.
- Я тоже. Называй меня Алексей.