Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
Госдума переименовало термин «повестка» в «инвойс».
Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.
Смотрел цены на березовые дрова: не уродилась в этом году береза...
- Сколько букв в алфавите?
- 7.
- Как 7???
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. - 7 букв.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
- Вставьте пропущенное слово:... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?
Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
Пока жена была в отъезде, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста: пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А на хрена мне этот суп?"
А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им - найдутся когда-то?
В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает: "Ну что, забил гол?".
- Нет.
- А почему?
- Мешали...
- Как вчера добрался такой пьяный?
- Точно! Отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал быстро и спокойно. А ведь я никогда до этого не водил троллейбус!
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит
Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…
- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе...
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну как вам моя идея, товарищи?
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала локальную чесотку кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
- Прочитал, что учёные нашли в пещере очень смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.
Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России еще как врач, или уже как священник?
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, вот например, когда ты на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...
- Куннилингус, это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть, чтоли, надо?!
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
У нас налоги, как пожертвования в храме - ни Богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей.
Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
- Моя 90-летняя бабушка всегда говорит, что 90 - это те же 60! Прекрасная энергичная женщина, а я постоянно оплачиваю ее штрафы за превышение скорости...
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!
Молодой хакер спрашивает у более опытного:
- Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?
Ну тот такой помялся и говорит:
- Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.
Ну тот перечислил.
- Ну, - говорит, - скажи как.
- Ну как как, - говорит, - вот так и зарабатываю.
Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Валера.
- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.
- Российский фрегат "Адмирал Эссен" поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
У мэра неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Порше", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
- Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в полицию:
- Полиция, срочно приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, но поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок через минуту:
- Всё, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через пару минут вокруг дачи куча патрульных машин, ОМОН, мигалки, сирены...
Всех воров повязали. Ментовский полковник орёт:
- Дед, твою мать! Ты же сказал, что их всех перестрелял!
- Так и вы мне сказали, что патрульных машин нет...
Почему на сигаретах и коле пишут, что они вызывают зависимость, а на социальных сетях нет?
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлина отпиздить.
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Маш, сделай мне минет!
- Ну, какой ты неромантичный...
- Хорошо, сделай мне минет при свечах.
Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, блять, схожу с орбиты...
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
Как-то прекрасным октябрьским утром Пашка Мандавошкин бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.
- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Для тех, кто ещё не спит..
- Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
- А я теперь нет.
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Реклама!
Если вам стало скучно, смело заходите на этот сайт. Здесь вам не только подскажут, куда идти, но и подскажут направление.
Российское посольство в Индии ведет переговоры о возвращении слонов на родину.
Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!
Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи-спи, дорогая, мы никуда не едем.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.
Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?...
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.