- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Волынку изобрели, наступив на кошку...
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем...
Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка...
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну...
И не парьтесь!
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Метеорология - наука точная! Бубен надо держать в левой руке
Сидят как-то два дракона в бане.
- Что-то жарко стало!
- А ты пасть закрой!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где ты платишь довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!
Велика народная мудрость, поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами.
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.
Я ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться...
На самом деле история булгаковской Маргариты - это история о том, что гораздо проще взять у какого-то стремного чувака в парке какой-то стремный крем и им намазаться, ожидая чуда, чем прийти к мужу и честно ему сказать: "Я полюбила другого, давай разойдемся".
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию...
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Приходит мужик к докотору и говорит:
- Моя жена потеряла слух, очень плохо слышит.
- Насколько плохо? В смысле на каком расстоянии она вас не слышит?
- Не знаю.
- Так проверьте. Скажите ей что-нибудь сначала на 4 метрах от нее, потом на 3, потом на 2. Ну и так далее. Потом скажете мне.
Приходит муж домой и говорит жене с 4-х метров: "Что у нас сегодня на обед?". Она даже не обернулась. Он с 3х метров спрашивает. То же самое. И так подошел к ней вплотную и кричит ей в ухо: "Что на обед?".
Жена оборачивается и орет ему в ухо:
- Я тебе в 4-й раз говорю: "Котлеты"!
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него стоят две белочки.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Белочки начинают хихикать.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два, пожалуйста!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.
Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.
Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:
- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
- Подержи верблюда!
Акулы на тусовке.
— Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была.
— Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.
Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.
- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.
Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!
Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в желтые брюки, серую рубашку, черную жилетку и желтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты че такой серьезный?
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
- Почему 4-е?
- Мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов
Работай как машина! Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка. Или раз в неделю по часу, как пылесос. Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной
Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Слово «самогонщик» звучит как-то грубо! Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»
Брехня, что человек произошел от обезьяны! Он произошел от пары обезьян.
Сидит мужик в баре, вдруг ему на телефон кто-то звонит, и он вскакивает и орет радостно:
- Всем выпивка за мой счет! Жена родила!
Бармен ему:
- Кого родила?
- Пацана, 10 кило!
- Ни хуя себе, такой большой?!..
- Да у нас в семье все такие.
Через неделю мужик опять заходит в тот бар, и бармен спрашивает его:
- Привет! Ну что, как твой сын, растет?
- Растет, 8 кило уже весит.
- Как так, ты же говорил, что он родился на 10 кило?..
- Да мы ему обрезание сделали вчера...
— Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подкажете, когда будет?
Землянин! Будь патриотом своей галактики! Не сори на тропинках далёких планет!
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов.
Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис
- Пидарас - это ваша ориентация?
- Репутация...
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!
- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2?
- Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...
Когда ты идёшь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
- И что она в нём нашла?!
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Все то же самое, но неуловимо другое.
Как шутят саудиты - "Мы прогневили Аллаха. Раньше рубили головы чаще, вот и цена на нефть росла"...
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
Если ты уверена, что твоя чашка наполовину пустая, тебе нужен бюстгалтер размером поменьше.
- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!
Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в большую сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Люся, это не мы на два дня едем на дачу, это наш сын дома на два дня остаётся!
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает
И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?
- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили, так у меня же жены нет!
- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Настоящий актер - это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер - тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает.
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
- Сына, ты что, куришь!?..
- Папа, я дочь!
- Что, накурился, бля?..
Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.
Возвращается муж домой пьяным, под мышкой у него утка, и он говорит:
- Вот эту свинью я и трахаю.
Жена:
- Это не свинья, это утка!
Муж:
- Я не с тобой разговариваю.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди
С таким ростом цен скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет
— Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.