Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу.
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Атеистов бог любит больше!
- Почему?
- Не заёбывают...
— Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"
Делаю куклу вуду себя. Чешу кукле спинку.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы!
Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
Есть у меня дружок, который постоянно мотается в Индию. И, внезапно, посетила его идея быть сожженным в Варанаси. По-поверьям, если тебя сожгут после смерти в данном месте, то карма обнуляется. Назвал дружка кармодрочером. Обиделся.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Однажды, ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернется.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько натренировала строгая вахтерша тетя Аня в женском общежитии.
2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.
Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Что за обман? При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.
- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санек, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья ссанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
Мила Кунис очень любит, когда Эштон Кучер делает ей её девичью фамилию.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
- Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
- Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой - мам, пап, а что вы во время войны ели? Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.
Вовочка решил уточнить у деда, как расшифровывается ЛГБТ?
Дед, не задумываясь, выдал: Лесбиянки, Геи, Бляди и Трахари...
Моя жена сказала, что я эмоционально незрелый и веду себя как ребенок. Поэтому я выгнал ее из моей офигенной картонной крепости.
Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.
- Да какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
- Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Муж - кошелёк, жена - кошёлка...
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...
Лукашенко предложил мирный план, главным условием которого является предоставление Беларуси десяти миллиардов долларов!
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дохуя!
- Вот я, Ирка, ищу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Торопитесь говорить о людях плохо, пока они ещё живы. Девиз дня.
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
Школьник-куколд любит наблюдать, как за него решают его домашнее задание.
Картина "Черный квадрат" Малевича стала достоянием ХХ века!
В XXI веке ожидаем - "Голубой равнобёдренный треугольник"...
Один негр проработал целый день в поле, взвалил мотыгу на плечо и отправился домой. Вдруг видит - крокодил тащит его ребенка к воде. Он было бросился отбивать дитя, но жена остановила:
- Зачем тебе рисковать собой? Давай пойдём в кроватку, нового сделаем.
На другой день, опять натрудившись в поле, он снова хотел отбить у крокодила другого своего ребенка, но жена опять отговорила через постель.
На третий день - та же картина! Тут он и говорит:
- Это что же получается, я трахаюсь днем и ночью только лишь чтобы прокормить одного крокодила?!
Один очень стеснительный мальчик, молясь в церкви, хотел попросить у Всевышнего большой-пребольшой член. Но, будучи таким скромным, решился просить хорошее образование, интересную работу, высокую зарплату, красивую и верную жену.
А получил... Вот вы не верите в Бога, а его сокровенное желание сбылось!
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Интересное наблюдение: кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.
Как говорили древние римляне: "Aut Caesar gallina, aut Caesar krill"
Что в переводе означает: "Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!"
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся:
- Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
— Вот как быстро убрать живот?
— Так повернитесь спиной!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!
Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.
При температуре +44°С можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?
- У меня теща такая скандалистка, ну такая...
- Повезло тебе, у меня вот тесть каратист.