Живу назло пенсионному фонду.
Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, плиз...
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: "Послушай сюда, ГОВНО"
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
Прочитал Библию, сходил в церковь...
Книга лучше.
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.
Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании его цвета кожи плохо а решить что человек мудак только на основании того что он родился в ноябре нормально?
"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами!
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бля, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нахуй!"
В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...
Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
(тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно:
- Ой, дочка, так ведь она живая!...
Дочка, подумав:
- А можно я её придушу!?..
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой".
Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то - сирота.
Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Ваня отгадай - старинная русская головоломка?
- Топор.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости.
Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста...
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку - запросто!
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где еще не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?
Если не знаешь, как ещё доебаться до своего мужика, просто спроси у него: "Милый, вот если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Человек без мечты как птица без крыльев.
Гадить может, летать нет...
Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...
Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…
— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально. — Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
- Ты как цирковая лошадь.
- Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
- Вытворяешь фокусы и ржешь.
Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.
Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
- Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Помянуть старое циклопы не решались...
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Если я заболею, таблетки глотать я не стану
и не выпью микстуру - она в бОльших дозах, но яд.
"Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом!" -
обращусь я к друзьям. Психиатру они позвонят.
Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
- Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
- Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.
Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила - значит, тоже не в глаза смотрела...
Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я...а я не урод!
Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?
Странный это был лес - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
Во всем виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.