Живу назло пенсионному фонду.
Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.
Прочитал Библию, сходил в церковь...
Книга лучше.
"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами!
А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.
Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании его цвета кожи плохо а решить что человек мудак только на основании того что он родился в ноябре нормально?
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: "Послушай сюда, ГОВНО"
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, плиз...
В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.
В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку - запросто!
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где еще не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?
Если не знаешь, как ещё доебаться до своего мужика, просто спроси у него: "Милый, вот если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Человек без мечты как птица без крыльев.
Гадить может, летать нет...
Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...
Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…
- Ты как цирковая лошадь.
- Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
- Вытворяешь фокусы и ржешь.
— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально. — Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
- Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Помянуть старое циклопы не решались...
Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.
Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста...
Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то - сирота.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой".
Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
(тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно:
- Ой, дочка, так ведь она живая!...
Дочка, подумав:
- А можно я её придушу!?..
Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.
Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бля, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нахуй!"
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости.
Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!
- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают все, что он мог бы украсть.
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
- Ваня отгадай - старинная русская головоломка?
- Топор.
Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
- Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
- Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
Если я заболею, таблетки глотать я не стану
и не выпью микстуру - она в бОльших дозах, но яд.
"Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом!" -
обращусь я к друзьям. Психиатру они позвонят.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила - значит, тоже не в глаза смотрела...
Странный это был лес - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?
Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".
Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я...а я не урод!
Во всем виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.