Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно - Россия попала на недружественную планету...
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было все два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?
- Да ты и с первым-то не знаком!
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.
Когда Юля делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает его круче...
Юлька просто промолчала, стиснув зубы.
Парень с девушкой в чате:
- И чтобы ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
- Они заняты, они поехали винчестер покупать.
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме
2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.
Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех...
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
На дискотеке.
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..
Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!".
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!"
"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!" – ответил ей муж.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Время вышло. Продлевать будете?
- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хорошо умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!!!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи...
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Полицейский замечает, что у витрины зоомагазина с аквариумом уже пол-часа стоит мужчина, уставившись на аквариум. Полицейский подходит и интересуется
- Гражданин, что это Вы тут стоите?
- Я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Это как?
- А вот глядите.
Мужчина поводит глазами слева направо и все рыбы дружно плывут в том же направлении. Он поводит глазами справа налево, и рыбы послушно следуют за взглядом.
- Здорово!,- говорит полицейский.
Мужчина уходит, полицейский остается у витрины. Идет его сослуживец. увидел знакомого, остановился
- Привет. Ты чо тут торчишь.
- Не мешай, я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Чего?!
- А вот смотри.
И полицейский начинает беззвучно открывать рот.
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...
Ну всё, ты молодец... ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.
Мало того, что выборы в США это шоу с участием ряженых, так эти дикари еще каждый раз разных выбирают. Ну не бред?!
Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?
- Угадай в какой руке?
- В левой.
- Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет...
Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!".
— Когда у вас были сексуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
В отличие от пессимистов и оптимистов... у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Мне кажется мы идеально подходим друг другу давай больше никогда не общаться.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам..
- Два зелёных огонька на крыше?
- Мартовский кот
- Четыре зеленых огонька на крыше?
- Два мартовских кота выясняют отношения
- Три зеленых огонька на крыше?
- Мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя.
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
- В баню нельзя.
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
- Ко мне нельзя.
- Ну ко мне приходи.
- К друзьям нельзя.
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Про габровцев говорят:
...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто
- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим...
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну хотя бы словами...
- Fuck you!
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время... Оно показывает только текущую дату...
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Проработал месяц, сегодня день зарплаты, сидели ждали, пришел директор сказал денег пока нет и угостил всех конфетами. Сидим я и бухгалтер и жрем эти конфеты. Пипец, теперь я работаю за сладости.
Отзыв на нашу Солнечную Систему: "1 звезда. Не рекомендую."
Сторож склада напитков-энергетиков не спит уже неделю.
А продукция все равно куда-то пропадает.
Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял.
- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42- м, нет там твоей ноги
Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а последний патрон отдай врагу на ужин
- Сильным женщинам трусЫ не нужны!
- Может все таки - трУсы?
- Ох уж эти ударения..
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и на хрена мне столько
Выйду замуж. СНГ не предлагать.