- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.
2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: "При пожаре выносить в первую очередь".
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Парень с девушкой в чате:
- И чтобы ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
- Они заняты, они поехали винчестер покупать.
Когда Юля делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает его круче...
Юлька просто промолчала, стиснув зубы.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было все два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?
- Да ты и с первым-то не знаком!
Россиянам рассказали о пользе вреда.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары
Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех...
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно - Россия попала на недружественную планету...
В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Мне кажется мы идеально подходим друг другу давай больше никогда не общаться.
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
На дискотеке.
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.
Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
Сторож склада напитков-энергетиков не спит уже неделю.
А продукция все равно куда-то пропадает.
Отзыв на нашу Солнечную Систему: "1 звезда. Не рекомендую."
Проработал месяц, сегодня день зарплаты, сидели ждали, пришел директор сказал денег пока нет и угостил всех конфетами. Сидим я и бухгалтер и жрем эти конфеты. Пипец, теперь я работаю за сладости.
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время... Оно показывает только текущую дату...
- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам..
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну хотя бы словами...
- Fuck you!
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".
— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим...
- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
Про габровцев говорят:
...все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя.
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
- В баню нельзя.
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
- Ко мне нельзя.
- Ну ко мне приходи.
- К друзьям нельзя.
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
- Два зелёных огонька на крыше?
- Мартовский кот
- Четыре зеленых огонька на крыше?
- Два мартовских кота выясняют отношения
- Три зеленых огонька на крыше?
- Мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
В отличие от пессимистов и оптимистов... у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
Полицейский замечает, что у витрины зоомагазина с аквариумом уже пол-часа стоит мужчина, уставившись на аквариум. Полицейский подходит и интересуется
- Гражданин, что это Вы тут стоите?
- Я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Это как?
- А вот глядите.
Мужчина поводит глазами слева направо и все рыбы дружно плывут в том же направлении. Он поводит глазами справа налево, и рыбы послушно следуют за взглядом.
- Здорово!,- говорит полицейский.
Мужчина уходит, полицейский остается у витрины. Идет его сослуживец. увидел знакомого, остановился
- Привет. Ты чо тут торчишь.
- Не мешай, я изучаю влияние высшего разума на низший.
- Чего?!
- А вот смотри.
И полицейский начинает беззвучно открывать рот.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хорошо умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!!!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи...
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.
- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Время вышло. Продлевать будете?
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
Ну всё, ты молодец... ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин?"
Христианин: "Да, я мусульманин".
Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!"
"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!" – ответил ей муж.
Мало того, что выборы в США это шоу с участием ряженых, так эти дикари еще каждый раз разных выбирают. Ну не бред?!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!".
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
— Когда у вас были сексуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!".
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет...
— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
- Угадай в какой руке?
- В левой.
- Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?
Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и на хрена мне столько
- Сильным женщинам трусЫ не нужны!
- Может все таки - трУсы?
- Ох уж эти ударения..
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...
Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а последний патрон отдай врагу на ужин
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял.
- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42- м, нет там твоей ноги
Выйду замуж. СНГ не предлагать.