Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
- У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
"Можно ли из одного кирпича построить целый дом?" Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Раньше я была молодая и глупая, а теперь еще и стерва...
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
- Неужели правда из брандспойтов?
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин".
Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.
Нашел в сети 2.5 часовой ролик «Как легко и быстро настроить компьютерную херню Х».
Если это легко и быстро - то сколько же занимает процесс тяжелый и медленный?
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, кладете ноги на стол, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...
- Что, блядун, опять мне изменил?
- Ты не в тренде, не измена, а альтернативный секс, и не блядун, а альтернативно-сексуально зависимый.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять порнуху какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
По закону геометрии если мужик 4 раза пойдет налево то придет домой.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
В настоящее время первая брачная ночь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компьютером и меняет фамилию в профилях
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но все же язык должен быть хорошо подвешен.
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась зараза где-то...
- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".
В центре Москвы полицией пресечен митинг против произвола полиции.
Мама говорила маленькому Валере, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт.
Вот у меня ничего и не было.
Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Первый раз надевая VR-очки - надо сесть на унитаз!
- Так, все, я пошел на хуй, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бля" начинает говорить "упс".
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз по бабам?
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!
Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.
Психиатр:
- Охарактеризуете одним словом свой возраст?
Слегка выпивший пациент:
- Виагрозависимый.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по- прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
- А что тут думать?! Конечно, доучись.
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников?
- Любимый, у меня две полоски!
- Ты беременна??
- Нет, бля, я младший сержант!!!
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Класс! Потом, оказалось, что они вообще с другой школы.
Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то все, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик поскальзывается, матерно ругается и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
- Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать - все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:
"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы
Он:
- Я в туалете. Что отправлять?
Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...
- Говорят, Восток - дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.
Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"
Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?
Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- Перекрёсток с круговым движением, болван! - подумал Мюллер.
Если в сортире не ловит Wi-Fi
Состав освежителя поизучай!
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!
Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Ученые проводили эксперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15. Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево. Час трясет, два трясет — банан не падает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!
— А что тут думать, тут трясти надо!!
- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?