Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а с 2014 она в ихнем Главпуре служит, речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow
— Allow, Misha, eto ti?
Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.
Роспатент одобрил создание нового товарного знака, который ярко характеризует всё происходящее на планете Земля начиная с 2020 года: «Грустно и точка»!
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой...
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
Плюсы бега в 6 утра - за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти
Зрелость - это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфети делать...
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет
А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на хуй отсюда!
- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные..."
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
На теле у Тимати так много татуировок, что, если пронести его мимо сканера штрихкодов в супермаркете, его касса пробьет как пачку пельменей
Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
- Время лечит
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— Нет, вы плохо знаете моего папу!
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой
- Чё это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветёт.
- А нахрена вы её сажаете?
- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
- Хорошо посидели. Я спьяну зачем-то упер из ванной разное в коридор.
- Вера говорит, что меня белочка попросила собрать ей гель для душа и жопную бумагу.
- В поход собралась не иначе.
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.
Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.
Вера - она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"
Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, папа, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, папа! Дай штуку!
- Вы знаете, Татьяна, я наверное ужасно старомоден, но мужчиной я стал только в 20 лет!
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становится мужчиной!
На любых моих штанах всегда как минимум 3 дырки. В одну влезаю я, из 2 других торчат ноги.
Сочинение.
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьет уцелевших.
Наблюдение за текущей статистикой двух последних видео на ютубе показало, что наличие кошки в превью-кадре увеличивает количество просмотров на 13%, а участие кошки в видео - количество лайков на 300%.
Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал: "Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
- Пускай бегом бегут!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, блядь!! Слишком поздно!
Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
— Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
— А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
Делаю магические перевороты, снимаю с глаз, снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!
Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина НАПОМНИЛА
Женщина вынесла мозг
Мужик сделал
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться."
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Лечился временем, но в итоге всё равно умер.
Жена мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
Штирлиц кормил детей украдкой. От Украдки они пухли и дохли.
Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.
У умного человека всегда есть что не сказать.
Если женщина любит менять позиции в постели, значит ее можно назвать непостоянной.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.
Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться в указанный отрезок времени.
Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил...
Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Я зла не помню... поэтому записываю...
Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо, садись 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачные это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: Я вас, суки, насквозь вижу.
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.