"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!" © Казимир Малевич.
Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход - три тысячи рублей
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах - самогонщики?
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками. Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен бесплатным жильём и едой на несколько лет.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку...
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром".
Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
Кто навел порчу на мою колбасу, которую я забыл три дня назад в пакете в коридоре?
У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом
Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох»
Наконец пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут: они ими за кресло держатся.
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- Да после отмазки от повестки мне всё нравится!
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.
Порнофильмы создают у молодёжи ложное представление о скорости с которой доставщик приносит пиццу.
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну что, может давайте за Шарика?
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...
- Вовочка, ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно просто списывать у Машеньки...
- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Мне гинеколог в карточке написала: "половую жизнь отрицает". А я не то что бы, прям, вот отрицала, но ей-то виднее...
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке
Я женат и есть у меня теща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на ее дочери?
Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!
Девушка слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами: "Зачет не поставлю".
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе силы подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Опа! Ребеночка в автобусе забыла!..
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета...
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Ну вы б, блин, хоть строем шли...
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?
- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
Два эстонца рыбачат с лодки. У одного клюёт, и он вытаскивает русалку. Затягивает в лодку, долго разглядывает, потом выбрасывает за борт.
Проходит час, второй спрашивает:
- Почему?
Ещё через час первый отвечает:
- А как?
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Сейчас все так плохо, что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Акуна матата"!
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
- А что, технолог это низшая степень инженерского падения?
- Нет, низшая степень это строитель. Технолог - это падший конструктор!
Так и представляю себе разговор с сеньером-программистом лет эдак через пять:
- Почему вы стали программистом?
- Ну, биткойн взвинтил цены на видеокарты до небес, старые игры я уже все прошел, а на новые не хватало денег на видеокарту, вот и пришлось программировать.
Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.
В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в телегу:
- Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?
Отзыв: "Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться."
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?..
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру? Это к рождению сына, однозначно!
Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
- Ах, как вам с мужем повезло!
- Я Не замужем!
- Я и говорю, мужику повезло.
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..
Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.
- Розочка, сделай мне чай.
- Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
- А я не устал? Я, между прочим, на работе был.
- Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты - мне.
- Давай.
- Роза, вот твой чай!
- Я перехотела, пей сам!
Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А чтобы все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!