Анекдоты за 21 мая 2023 г.

Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, только спариваемся.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

- Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

С моей кредитной историей я в банке могу взять только огурец

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией

Гаишник тормозит переполненный "Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!

- У меня есть кринжал.
- Кинжал?
- Нет.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тещи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или..", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?

Жизнь - она как женщина...
Даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— Мобилизовали, что ли?

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику перехвачу что-нибудь.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну, точно - атипичное похмелье!

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

В компьютерном клубе.
Парень:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести

Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье.
А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек - ни звука. Думает во дела, бездонный что-ли!?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом - ну не может колодец бездонным быть...
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел...
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
- "Мужик ты тут козла не видал?"
- "Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!"
- "Как в колодец, я же его к рельсе привязал!"

Журналист берет интервью у священника.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..."

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Новый интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: "Я научу тебя всему" и прочая интересная продукция.

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?»
было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

Мало кто знает, но Путин за последний год шесть раз разворачивал свою политику на 360 градусов, а Бербок даже не заметила.

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Мое мнение - только мое! И нечего его разделять!

Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Петрович пытался строить из себя умника, но поскольку стройматериалы были негодными ничего из этого не выходило.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.

Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
— ?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.

Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам. Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся...

Мне не стыдно не знать многое из того, что знаете вы, потому что мне известно многое из того, чего не знаете вы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Хорошо там, где нас да.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Сидоров совершил открытие века...
... а через минуту он открыл второе веко.

Теща - зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом!
- Люся, я жалею, что ты дура.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь. К какому-то другому придурку.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали...

- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.

- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.