Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
- 9,674...
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске
- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!
Судя по нынешним ценам на строительные ресурсы, кто-то где-то таки научился майнить на стройматериалы.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь - дерьмо! Жена - стерва! Люди вокруг - завистливые сволочи!"
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: "Странно, опять то же самое... Но ничего не поделаешь, раз заказывает - надо выполнять."
Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
После проведённой вместе ночи она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
- Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
Не спи на лекциях! Проснешься в армии...
Запомните, презерватив - это временный одноразовый контрацептив. А гандон - постоянная черта характера, на всю жизнь.
- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...
А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..
- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
- Ты откуда взялась на мою голову?
- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по-товарищески?
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
Мужчина должен быть королем в постели, шеф-поваром на кухне, и "Петровичем" в ремонте.
В Индии есть каста неприкасаемых. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?
Я: *вместо положенных 8 часов поспал 6*
Организм: - Нарушаем? С вас штраф - весь день состояние варёной мухи.
Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов*
Организм: - Ну вот ты опять же неправ нихуя.
Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
В Антарктиде заключено семьдесят процентов надежд человечества на чистую талую воду. Если эти надежды сбудутся, человечеству придётся убегать с планеты через приветливо открытую озоновую дыру.
В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.
- Я последнее время нервничать начал. Все жду когда скажут: "И вдруг в Россию пришла зима".
Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".
- О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Отец, он всегда говорил: "Хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!".
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт.
В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, в совершенстве.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.
Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал:
- Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!
Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами:
- Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе...
И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал:
- Эй! Там ещё кто-то есть!?
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Антошка, Антошка,
пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка,
пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов,
пойдем копать кабель из цветных металлов.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...
Поцелуй мужа будет более страстным, если его предварительно день не кормить, а в зубах зажать котлету.
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.
- Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
- И покупаешь в Москве...
- Пиджак!
- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...
Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой.
Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Не так страшен чёрт, как его малютки.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.
Лозунг феминисток "Не будь дурой! Будь стервой!".
Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир.
Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли:
- Милочка, это же так безрассудно.
- Возможно, но зато какие аплодисменты!
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Сидят два студента на лекции. Один другому:
- Давай над деканом подшутим.
- Ты с ума сошел?
- Ну давай!
- Ну давай.
Сидят два новобранца в армии.
- Давай над сержантом подшутим.
- Над деканом уже подшутили.
- Ну давай!
- Как хочешь.
Сидят два зека на зоне.
- Давай над паханом подшутим.
- Над сержантом уже подшутили.
- Ну давай!
- Ну, ладно.
Сидят два грешника в аду.
- Давай над дьяволом подшутим.
- Над паханом уже подшутили.
- Ну давай!
- Ок.
Сидят два студента на лекции...
- Знаешь, как чукча проверяет спички?
- Как?
- Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
- Подскажите пожалуйста, как увеличить свой пенис?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!