Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
Зашёл в супермаркет, купил "орбит". На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся...
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать…
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали...
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
— А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
— Да написал ей в туфли!
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
В 1885 г. Бисмарк заказал себе кольцо с русским словом «ничего».
Это слово он услышал ещё в 1862 г. от крестьянина, взявшегося быстро довезти его по бездорожью из глухой деревни на царскую охоту и одним этим словом не только отвечавшего почти на любой вопрос спутника, но и утешавшего вывалившегося из дрожек седока.
Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
– Вась!
Неопределенное мычание.
– Я к подружке ухожу!
– М-м-м…
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
– Угу…
– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
- А если медведь с быком схватится, как по-твоему, за кем победа будет?
- Ну, ситуация фондовой бирже может складываться по-разному...
Мой брат занимается борьбой с вредителями, в частности, отловом енотов. Если енот раздобыл координаты вашего курятника, гусятника или индюшатника- им пиздос! Енот хищник и старший брат лисы и младший брат волка.
Моего брата знают все в городе, и чаще всего обращаются к нему. Он вылавливает этого енота, отвозит на другой конец города и ночью там отпускает. Потом там поставили ресторанчик, тоже знакомого. Он утром звонит брату:
- слющай, твой вчерашний енот так мне помог! Вечером мыл у нас посуду, потом покушал, фотографировался с нами и мы все фотографии повесили везде- на окна, в баре и в меню! У нас аншлаг, бро)))) сколько я тебе должен?
Михаилу Ефремову повезло, что его посадили до выхода "Конька Горбунка", а не после! А то бы его сварили в кипятке!
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
— Ну, давай
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Маша?
— Папа?
— Маша, ты куришь?!
Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..
А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Праздник. Желудок.
Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
В клинике пациент пришёл к главврачу. Сказал: -"У вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!"
Мы обещали. Теперь сидим...ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет. Пытаемся понять...Кто из врачей сорвался...
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
– Мне девушку на часик.
– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
– Да нет, нет, я не голубой!!!
– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
– Ну ладно, давайте Гошу…
– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
– Это вы Гоша?
– Ну да…
– Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
– Эх, времени мало, поебаться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
– Ну попали, – говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
– Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
– Гоша, дружище, ну как жизнь?…
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…
Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
– Алло, публичный дом.
– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…
– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
– Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет?
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или "свободное время"
- Ещё «народные избранники»
- "Доступное жильё"
- А еще "светлое будущее"
- Или "отдых с детьми".
Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
Девицы заходят к известному промоутер-имиджмэйкеру:
- У нас поп-группа, хорошие песни, музыка. Будете нас продвигать?
Промоутер, прослушав и посмотрев клип:
- Давайте сперва как-то назовем вашу группу. "Три бляди" подойдёт?
- Нас же четверо!!
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся.
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
- Вставай, труба зовет!
- Спроси че ей надо...
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
- Слушай, ты у меня месяц тому пятак занял, когда вернуть думаешь?
- Я ж тебе говорю, не зацикливайся на прошлом...
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
В Нью-Йорке отключили электричество, и тысячи американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
- Ну, как там в России? - спрашивают его земляки.
- Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда - очень много русских понаоставалось...
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство. А ты тогда кто?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?..
Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
— Два, один автомобиль забрал пидор Пасюков.
— Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
— Никак нет.
— Это я Пасюков!
— А вы знаете с кем вы говорите?
— Нет.
— Ну и пошел нахуй
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.
Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу - все распечатки во всех комнатах как обои. Как-то он звонит и говорит:
- Я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!
Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!
- Да ни минуты не стоит!
Девушка раздевается. Парень спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Василий Иванович! Белые идут!
- А какже красные?
- А красные вас полнят.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень...
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!
- Вам нравится, как моя жена поёт?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка.
Американцы пошли ещё дальше.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Жена жалуется мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет, бесполезно. Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда нибудь?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну я думаю, в рыло для начала.
- Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же!
Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
– Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного.
Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда, я жену возил. Не себя.
Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладет рельсы?
Отец – сыну:
– Балда! За что опять двойку получил?
– Да по делу… На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
– Ну и что тут неправильного?
– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак Ты меня голыми руками не возьмешь
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"?
- Всего двух?! Эх, золотое было времечко!
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Никогда не ругайся на жену за тупость! Именно достоинство побудило её в Загсе сказать Да!
Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
- Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться! С остальным до дома добегу!
Мужик оформляет кредит в банке.
Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет это не дети, это сущие паразиты!
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».
- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.