Первый рабочий день молодого журналиста.
Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать.
Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?"
Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" - одно и то же! Чуден русский язык!!!
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
У нас на даче третий год живёт белая кошка красавица Муркагеша. Чтобы она ничего не принесла в подоле мы её стерилизовали. Сегодня утром она принесла в зубах плоховидящего недавно рождённого енота белого цвета. Положив его на свой коврик, она его вылизала и с видом «теперь это ваши проблемы» - быстро съебалась во двор.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета...
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталём из серванта пользоваться?
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет говно получилось" и ушел.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
Имитировать оргазм легко...
А вы попробуйте сымитировать эрекцию.
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши.
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!
- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
Разговаривают приятели:
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже в дверь не проходит.
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был не-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
- Мам, можно я с папой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Бесчеловечность – исключительно человеческое качество.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
В Югорске настолько холодно, что Максим, идущий на работу слышит как звенят в воздухе матюги соседей, которые раньше ушли на работу.
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
- Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: - Слышишь, Мерседес взорвался!
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.
С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.
Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну
Если вы утром не можете навести фокус значит вы не иллюзионист.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.
Один парень спрашивает у друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну, и что?! Я и в этот раз так буду!
Старость - это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.
Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай - второй, Александр - третий...
Экзамен по предмету «теория вероятности, математическая статистика и прогнозирование». Студент «плывёт». Профессор:
- Расскажите мне хоть то, что знаете?
- До завтра остался один день…?
- Зачёт.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
- Вы имеете своё мнение?
- Своё - нет. А ваше - вдоль и поперёк.
Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
На инет-форуме:
- Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой. Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?..
Мне сегодня написали "Ты такая добрая, нежная, весёлая".
Я вот думаю - и где это я в таком виде шлялась?
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну живем мы во Владимире.
- Глисты, что ли?
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
- Видишь, идет тётенька в красном пальто?
- Ну...
- Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это - "транс-ген-дер"!
- КАК?!
- Да, точно тебе говорю.
- Но откуда ты знаешь?
- А ты видел на какой машине она приехала?
- На огромном крузаке...
- Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделенная.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
- Ты занимаешься спортом?
- Секс, электромассажер, беговая дорожка, просмотр аэробики тоже считается?
- Да, конечно!
- Тогда нет.
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...
Мне почти 40 лет, а я до сих пор в конце августа радуюсь, что мне не надо 1-го сентября идти в школу.
- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.
У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.
Мужик с больным зубом приходит к стоматологу, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Я сегодня с подругами в клуб пойду...
- Твой отец, случайно, не Филипп Киркоров?
- Нет, а что?
- А с хуя ли ты решила, что "если хочешь идти иди"?
- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть.Увереннее!!!
- Да, я блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
Милым дамам, на это "Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?" хочется спросить - "Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?".
Осенний секс самый надёжный и безопасный: аисты улетели и капуста собрана.
Дерзайте несмотря на возраст.
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Если мы врём властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика.
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
- Чем отличаются неприкасаемые у нас и в Индии?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть.
- Петрович, ты меня уже задолбал!!! Косарь отдай!!!
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их...