МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
Как Брюс Уиллис приболел, так в мире всё наперекосяк и пошло-покатилось.
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
- Что такое желток?
- Это яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.
Так я и не понял почему у мужчин только хромосомы ХУ. А где еще одна, полностью описывающая половую принадлежность?
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
Хотел сегодня погрязнуть в пьянстве и разврате, но запутался в одеялке и остался дома.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведаю в психушке.
Богомолы-гомики и богомолы-импотенты по статистике живут дольше остальных самцов.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегченно вздыхают.
Однажды один басист настраивал перед концертом бас. Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову. А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить ее в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты че, носок в натуре?!
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками - за!"
Акция!
Скидка на сандалии 30%!!!
Белые носочки в подарок!!!
Брать кредит для погашения кредита - все равно что тушить пожар керосином.
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."
- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, пил дорогое вино, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.
Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?". А ему в ответ: "Так ты двигатель-то выключи!".
- Дорогая, у меня в носке опять дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.
Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.
Пошел мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Лучший способ забыть о больном зубе - ёбнуть молотком по пальцу
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...
Парень с девушкой целуются на диване. Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Любовь - это нормально для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "стабильность" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "пиздёжь".
Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.
Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
Секрет заработка в интернет:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Запомните, если вы живете один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы ее загрузить вам придется жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.
- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
Когда я её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...
Не люблю гостей: кучу посуда перемой, срач убери... И это они даже не пришли.
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
В реанимации:
- Так что с вами произошло?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал...
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё.
Пол ночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".
- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.
Влюбленные! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
Как понять, что уже пора выносить мусор или нет? Присмотритесь внимательно, если там шевелятся тараканы или крысы - то уже пора.
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
- Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Нашего начальника мы называли мэтр, а его заместителя сантимэтр. Так и приходилось работать, подстраиваясь под мэтрическую систему.
Все звери летом пушистые, красивые - словно шапки зимой!
Диктор телевидения:
— Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
Совет Бесполезности ООН.
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по сколько?
- Три рубля за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Борцы за мир во всем мире не знают пощады.
От великого до смешного - два стакана водки...
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
Незатейливые Буратины ищут любовь в ящике Пандоры, а там только триппер, сифилис и трихомониаз, а потом простатит и рак.
Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!
Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс".
- Город?
- МСК.
- Улица?
- Фонарь, аптека.
В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.
Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..
Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".
На борту любого кукурузника есть звездочки - это число пассажиров, обосравшихся от фигур высшего пилотажа.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...
Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда непопали!