Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
- Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны!
- ...с которой живёт...
— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".
Единица измерения равнодушия - один хер.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.
Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…
Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
Жена, надев новогоднее платье:
- Милый, ну как я тебе?
- Да, так, подзаебала малёхо, а в общем ничо так.
Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
- Да, например - выброситься с крыльца!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет...
Ух, я бы их раскрепостил!
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.
- Что-то телефон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая и нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
В Питере теперь не принято говорить "расчленил"... теперь говорят "дифференцировал".
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!
Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой то опять запил.
- Как? Он что раскодировался.
- Не поверишь код подобрал!
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда.
- Отстань, не мешай мне - я хочу быть в тренде!
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию вместо Австралии.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
- Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
- Нуууу… Я честно заключаю пари с интернетом на то, что я смогу сделать быстрее: скачать этот фильм с торрента или купить на него билеты.
Из переписки.
Он: - Пойдем завтра в кино?
Она: - Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.
Он: - Я каждый день ем на завтрак яичницу.
Она: - Ну...
Она: - Только чур я сама выбираю фильм!
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
- Ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
- Вова! Зачем?
- Так у меня же есть соковыжималка!!!
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух...
Поздний звонок от соседки по телефону.
- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары елочные.
Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Спасибо всем участникам голой вечеринки, за то, что нечеловеческоими усилиями они вытеснили с инфополя слово пацана.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- Теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
Муж:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена:
- Гороховый суп.
Муж:
- Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить "Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!"
Жена:
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.